А сегодня мне всю ночь снился некролог на какого-то киноактера. И множество подробностей: воспоминания родных и коллег по работе и даже отрывки из фильмов, в которых он снимался. В одном из отрывков была принцесса, которая посылала министров в жопу и кидала в них огроменными плитками шоколада.

А площадь Европы хороша по-прежнему, и даже лучше прежнего. И там до сих пор остался кусочек чего-то моего. Из которой уже по счету жизни, если считать назад?..
Не привыкать.
Господи, у меня эйфория выжившего.)

@темы: сон, бред

---

Ненавижу лицемерие. А тебя, лживая сучка, ненавижу как символ.
Я бы давно высказал тебе это прямо в твою бесцветную морду, если бы это не было тем, чего ты добиваешься.

---

Мне теперь даже сложно описать, какое это облегчение. Насколько лучше становится, когда ты перестаешь волочить за собой труп.
Прошло некоторое время, и я обнаружил, что целеполагание Меня Функционального немногим отличается от Меня Прекрасного. Меняются средства. И меняется, конечно, способ восприятия реальности. На губах укоренилась очень странная ухмылка, и теперь я запоминаю свои сны. А итоговое назначение все то же: "Ларс Бергер и его апстена", а я еще стебался.
Зато появилось много других фронтов работы, от этого дух захватывает: я внезапно ожил и активировался.
Блин, это бывает так полезно. Прошлое надо отпускать. Себя прошлого тоже надо отпускать. И прошлое восприятие надо отпускать. И тогда остается открытая дорога и ветер в спину. Или в лицо.
К слову о лицах, я сменил прическу. Я понимаю, что менять прическу под каждую субличность - это детсад, но теперь я хожу с ободочком. Впервые в жизни. Оказалось, у меня прикольное лицо. ^^

А снилось мне сегодня, как наша староста-Мавка сдавала экзамен. Она была в мини-мини-юбке и кофте с огроменным декольте. Из-под юбки и из декольте она доставала шпаргалки, а чтобы препод этого не заметил, она танцевала.
Сегодня имел счастье удостовериться, что примерно так оно и происходит на самом деле. ><

@темы: личка, сон, архив

---

Кстати!

Если кто-то из вас вдруг хочет меня нормально видеть, то в это воскресенье (5 апреля) у вас последний шанс. Потом у меня последняя неделя, очень загруженная, и сессия. Был еще понедельник, но он забит для Френ. ^^
Сообщайте, если что. Номер телефона у меня остался прежним.

---

Вредно разговаривать с Мелло перед сном о субъективном идеализме.
Мне снилась преподша по фонетике, которая рассказывала, что когнитивная семантика - это очень сложно, там черт ногу сломит, и предлагала писать мне о метафорах. А я говорил, что я очень много думал о когнитивной семантике и что туда ложатся мои теормодели. Упреждая ваши вопросы - нет, я не пишу о когнитивной семантике. Я вообще не уверен, что она существует.)

Через паузу снилось, что на полигонной ролке я отыгрываю Игоря. Ландшафт, кстати, остался от первого сна. Там были строительные леса, это я помню, и еще помню, что напарники пытались пройти моим путем, но у них не получалось, и они потеряли меня из виду, но зато стреляли по правильным медузам, а я одну из них не нашел; а еще - было страшно и как будто щекотно нервам, потому что те люди "с противоположной стороны баррикады", наверное, просто заигрались, - но они действительно хотели нас убить.
А потом мне пришлось биться с Волдемортом, и я просто опустил руки, потому что я этого не понимал. И тогда прозвонил будильник.

@темы: сон

---

Затакт

Мне открылась недавно одна очень страшная истина. Для меня - практически катастрофическая. Вот она:
Даже если тебя любят, это еще не значит, что ты кому-то нужен.
Я аж прифигел под тяжестью бытия.)

А еще такая штука, в общем: наступил совсем конец Мне Прекрасному. Мне понадобилось примерно полтора месяца, чтобы понять, что это уже невозможно починить, и где-то столько же, чтобы вырастить новую относительно устойчивую субличность. Она пока условно зовется Я Функциональный.
Обычно при крушении очередного себя я машу вслед ручкой со словами "так тебе и надо, слабак". А в этот раз - жалко. Я действительно очень не хотел умирать. Это была лучшая моя модификация. Просто ее очень не вовремя подкосило. Случись это парой-тройкой месяцев позже, и Я Прекрасный мог бы достаточно окрепнуть на тот момент, чтобы уцелеть. Но - не вышло, се ля ви. Как говорилось некогда, "да я не в обиде, нормальная жизнь".
Так или иначе, собрав консилиум, мы все обнаружили, что это уже не поднять, не вылечить и даже не починить. Остается только сжечь, пока оно не порушило весь конгломерат к чертям собачьим. Теперь вот ищем тот материал, который лучше всего горит.
Так что Я Функциональный, по сути, чистильщик. С соответствующим взглядом на происходящее. Это он рассказывает "шизофренические" (с) сказки про Золушку, это он болен "Неистребимым", это он считает зажженные окна на здании милиции, чтобы потом вывести формулу и рассказать, как страшно жить в его Городе.
Он по-своему прекрасен, и я уже в него слегка влюблен. И если выйдет, он должен быть куда более стрессоустойчивым.
А еще - есть некоторый шанс, что он адаптируется к офисной работе. Если раньше не распугает всех сотрудников.)

@настроение: позитивненькое

@темы: "Неистребимый", глюки, личка, архив

---

Когда собеседник излишне категоричен, мне становится ужасно скучно.

@темы: личка, Dixi

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О предубеждениях

Всегда считал, что предубеждения мне достаточно чужды. Ан нет. Есть несколько групп условно людей, к которым у меня недоверчивое отношение априори.
1) Те, кто все время улыбается и ко всем неизменно дружелюбен. Это сразу напоминает анекдот про Вовочку, стройку и девочку, которая до сих пор бегает в каске и смеется.
2) Те, кто не любит/не понимает/не доверяет животным. Это, полагаю, ясно без комментариев.
3) Те, у кого нет проблем с родителями. То есть, прекрасные отношения и взаимопонимание. Это представляется мне такой аномалией, что я этих людей элементарно боюсь.
4) Те, кто не любит сладкое. Просто потому что не любить сладкое - это глубоко неправильно!

@темы: личка

---

Есть у меня одно такое качество, от которого очень хорошо.
Когда я счастлив, я никогда не задумываюсь о том, что будет потом. Почему вообще потом должно что-то быть?
С другой стороны, когда я несчастлив, я тоже не верю, что это когда-то закончится.
Я не понимаю, почему все должно заканчиваться. Я этого в самом деле совершенно искренне не понимаю.
Я не ощущаю никакого "завтра", я законсервирован в вечности, в моменте. От того любое мое состояние - абсолютно; и от того же я не могу заставить себя по-настоящему вложить какую-то эмоцию, какое-то волевое усилие в завтрашнее счастье, которое должно бы наступить.

Но я рад этому стремному качеству. Сколько бы бед оно ни приносило, главное - если я счастлив, то я счастлив абсолютно. Без страхов и без сомнений, не глядя назад, а тем более вперед.
Здесь и сейчас.

@темы: личка

---

Ерунда

В голове столько ерунды, надо ее куда-то сливать. Слова-коробочки, хор ректоров, кусочки "Неистребимого", а самое страшное - настроение "Неистребимого", кусочки еще многих-многих вещей, недописанная Суна, недоделанный я, недоотпущенное прошлое, неначатый диплом, Му-му и Ну-ну.
Голова опять болит сутками.

@темы: бред, творческое

---

Ела сегодня салатик. После второго захода на блюде осталось ровно три четверти круга. Неожиданно подумалось: "Если бы нас было четверо, то свой лимит я бы уже исчерпала".
Сама удивилась собственной мысли. Что значит - если бы нас было четверо?
Если бы бабушка была жива?
Если бы папа с мамой не разошлись?
Если бы я была замужем?
Если бы не умер мой брат?
Пришла к выводу, что это просто тяга к абстрактной логике.

@темы: "Неистребимый"

---

Вчерашний день хреново начался и в тон закончился. Но зато сегодня я многое понял я сделал парочку полезных выводов.
Во-первых, когда я устаю, я могу быть ОЧЕНЬ злым.
И во-вторых, я, похоже, совсем потерял связь с собственной тушкой. Уже не ловлю самых очевидных сигналов. И в упор не помню, где и когда я ухитрился так устать. И начинаю догадываться, что с тушкой что-то не так, только когда она совсем уже вопит, бунтует и посылает сигналы по всей системе.

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Я уже рассказывал вам однажды сон о человеке, который изнутри вскрывал зеркала.
Ну вот, мне снова снился этот же мотив. Только теперь это точно был Жнец.
Я даже не знаю, почему мне все время это снится. Вроде бы, я никогда не парился такой символикой. И ничего похожего на ночь не читал. Я понимаю, когда тебе регулярно снится что-то, о чем ты думаешь или чего боишься, но это - это вообще что? Начинаю верить, что сны имеют смысл.
А еще там был Зверь. И мне рассказали смысл жизни. Но я, конечно, все забыл.

И хорошо, кстати, что забыл. Потому что смысл жизни был очень страшным.

@темы: "Неистребимый", сон

---

Да; и, заканчивая тему книг.

Пункт первый.
Мораль сей басни: мучаюсь, перечитывать ли. С одной стороны, хочется. С другой - это время стоит потратить на чтение немецкой литературы, иначе я просто не сдам экзамен. С третьей стороны, все равно я больше времени трачу, заглядываясь на эту книгу. С четвертой - в таком стрессе и под гнетом чувства вины удовольствия от чтения все равно не получишь. С пятой...
Короче, я решил пойти на компромисс и перечитывать иногда избранные эпизоды.

Пункт второй.
Если я в течение неопределенного времени вдруг буду терзать вас размышлениями об Игоре, то это все тот же. Из книжки.

Пункт третий.
Видел в магазине книгу под названием "Скандальная биография Джима Моррисона". Надолго завис. А что, можно написать его нескандальную биографию?..

@темы: под нос, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Я вам сейчас путанно расскажу о Прекрасном.
Около месяца назад я перерывал свои блокноты в поисках какой-то важной информации и нашел там среди прочего очень плохое стихотворение, посвященное какому-то Филу Кропачеку. Хрен с ним со стихотворением, но кто такой этот Кропачек? Я помнил только, что это был побочный персонаж в каком-то произведении, не то книге, не то каком-то сериале. Хотел даже спросить у вас, но все время забывал.
А тут наткнулся.
Конечно. Как я мог забыть.
У писателя Андрея Лазарчука есть книга «Все, способные держать оружие...», когда-то случайно попавшая мне в руки. Я не очень люблю фантастику, тем более в форме боевика. Я вообще не помню, почему я решил ее читать.
Я не стал бы, пожалуй, рекомендовать вам эту вещь. Я помню, что при прочтении меня что-то неоднократно коробило.
Но мало что оставляло у меня такое же неизгладимое впечатление. Меня эта книга спасала. И спасет еще не один раз, невзирая на мрачнейшую атмосферу – да, пожалуй, более мрачного я ничего не читал. Даже «Трудно быть богом» оставляло больше надежды, хотя должно бы быть наоборот. Да и не это важно.
Черт, я снова не знаю, как описать.
Фил Кропачек – действительно эпизодический персонаж. Зато там описана повесть, которую он не дописал.

Цитата один.

«Действие повести происходило в период Тувинской экспедиции – вот выдумали же, сволочи, название для войны: «экспедиция»! Мы посмеивались над этим и сочиняли анекдоты, но было противно, – так вот, у Фила в эти дни в продажу начинают поступать мясные консервы в банках, формой напоминающих цинковые гробики… было там еще множество разных происшествий, комичных и кошмарных, и был главный герой, то ли чудак, то ли гений, – короче, в какой-то момент он начал понимать, что все происходящее сейчас с ним и вокруг него на самом деле всего лишь символы, аллегории того, что происходит вне нашего мира, в каком-то высшем, истинном мире… и вот, поняв что-то и разгадав значение аллегорий, он понимает, что следующее событие будет происходить с ним самим и что это должно быть что-то мерзкое: в числе прочего он должен будет изнасиловать и убить свою сестру, а к сестре у него очень сложные и какие-то взрывные чувства, – и вот, чтобы избежать неизбежного, он вешается. Сестра же, придя, деловито вынимает его из петли и начинает оживлять: оказывается, это она навела на него «зов петли» – ей нужен был его труп, чтобы сделать зомби для каких-то своих целей. Она оживляет труп, но забывает вдруг одно заклинание, и мертвец насилует ее, а потом загрызает… а утром идет на призывной пункт и вербуется добровольцем, и вот он в Хем-Белдыре, неуязвимый, оружие не берет его, и он страшно мучается этим, потом узнает, что есть шаман, знающий, что надо делать… Рукопись оборвана на полуслове. Фил запечатал ее в пакет и бросил в ящик, а сам переоделся в парадную форму, нацепил ордена и вышел на площадь перед Розовым дворцом…»
Восприятие мира, вот я о чем. Жаль, что в книге так мало этого персонажа.
Но есть и самое-самое.
Игорь Валинецкий, главный герой книги.
Я не мог его никогда «зеркалить», пропасть непреодолима. От этого еще сильнее печать, которую он на мне оставил.

Цитата два.

«Похоже, что я даже не потерял сознания. Просто лежал, и лежать было хорошо, и где-то над всем этим парила мысль, что вот все и кончено, и ничего больше не надо делать, и не потому, что все сделано, а потому, что с человека, который не в состоянии шевельнуть пальцем, совсем другой спрос... сломан позвоночник, Боже мой, какое облегчение... ни тени страха, боли или сожаления... ничего... Так я лежал, время куда-то шло, не останавливаясь, а потом кровь и боль застучали, задергались, забились и запульсировали во всем теле, и я понял, что цел, и что самое большее, на что я могу рассчитывать, - это просто переломы конечностей, и я встал на ноги, просто чтобы проверить, есть они или нет – переломы, - и, конечно, никаких переломов не оказалось, и надежды умерли, не успев родиться.»
Тот самый уровень усталости.
На первом курсе я сбивчиво пересказывал этот эпизод Вальке, чтобы попытаться передать, что я ощущал в то время.
А еще «Я там умер» и бойня в подвале. И количество того, что лучше забыть.
И на этом точка, я все равно ничего толком не могу рассказать.
Спасибо за внимание.

@темы: "Неистребимый", личка, под нос, цитаты

---

Сегодня видел, как два сверчка дрались за кусок китайской капусты.
Воистину, жизнь снабжает меня знаниями из самых бесполезных областей.)

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Блин, что-то со мной глубоко не так. Я простых человеческих вопросов не понимаю.
Мама задала мне вопрос относительно одной из одногруппниц: "А она интересная девочка?"
И я завис. То есть, совсем завис. Сижу и чувствую, что сейчас расплачусь от бессильной попытки понять, что у меня спросили. Даже до моей мамы-фальконнора дошло, что что-то глубоко не так. Она сердобольно переформулировала вопрос как "Она тебе нравится?", и я снова не смог ответить, потому что "нравиться" - это слишком сильное слово. Но это уже не так страшно.
Или вот еще.
Я до сих пор раздумываю над заданным мне два года назад вопросом "Ты не боишься, что попустишь что-то важное?". Для меня это звучит примерно как "Ты не боишься, что внезапно превратишься в евнуха при султанском дворе?" - то есть что-то, чего я не то что не боюсь, мне это просто никогда не приходило в голову, такая чушь!

Мой маленький компьютер слишком просто поставить в тупик.

@темы: глюки, личка, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Да, а потом мне снова снилось, что я - Валька.
Я понимаю, что нет повода нервничать. Три года назад, в пору религиозного буйства, мне неоднократно снилось, что я Пилат, и было тоже стремно.
Но все равно.
Никогда не думал, что это будет так.

@темы: сон

---

Это определенно не день Бэкхема!
Начнем с того, что вчера мне продали партию взрослых и особо певучих сверчков. В пять вечера я притащила их домой, и с того момента эти твари не замолкали ни на секунду. Как следствие, я не выспалась совершенно, потому что они орали так, что я просыпалась каждые полчаса.
С утра я попробовала скормить главного певуна Шикамару-чан, но, как видно, не смогла его верно вычислить, потому что скоты орут до сих пор.
Соответственно, я так и не смогла нормально встать, проспала первую пару и почти совсем проспала вторую. Едва я пришла в универ, как у меня началась околомигрень. Таблеток я не пила вот уже почти два года, но сегодня пришлось нарушить привычку.
И это еще тоже пустяки. Самое дивное в том, что у меня украли телефон.
Нет, вы не понимаете. Мало того, что там, как водится, записаны все номера - но ведь он же старый (таких и не продают уже), обшарпанный донельзя, у него расколота крышка и отваливается панель с кнопками! Его не продашь, наверное, даже за сто рублей.
А я теперь не могу отменить занятие с детишками, потому что просто не смогу позвонить и предупредить.
Вот я сейчас туда и поеду. С головной болью, без телефона и с дерьмовейшим настроением. Надеюсь, по дороге на меня не свалится кирпич, меня не поймает контролер и я не шлепнусь в самую грязь на ровном месте.
Искренне ваша,
Леди Лузер.

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с)