А сегодня мне всю ночь снился некролог на какого-то киноактера. И множество подробностей: воспоминания родных и коллег по работе и даже отрывки из фильмов, в которых он снимался. В одном из отрывков была принцесса, которая посылала министров в жопу и кидала в них огроменными плитками шоколада.
А площадь Европы хороша по-прежнему, и даже лучше прежнего. И там до сих пор остался кусочек чего-то моего. Из которой уже по счету жизни, если считать назад?.. Не привыкать. Господи, у меня эйфория выжившего.)
Ненавижу лицемерие. А тебя, лживая сучка, ненавижу как символ. Я бы давно высказал тебе это прямо в твою бесцветную морду, если бы это не было тем, чего ты добиваешься.
Мне теперь даже сложно описать, какое это облегчение. Насколько лучше становится, когда ты перестаешь волочить за собой труп. Прошло некоторое время, и я обнаружил, что целеполагание Меня Функционального немногим отличается от Меня Прекрасного. Меняются средства. И меняется, конечно, способ восприятия реальности. На губах укоренилась очень странная ухмылка, и теперь я запоминаю свои сны. А итоговое назначение все то же: "Ларс Бергер и его апстена", а я еще стебался. Зато появилось много других фронтов работы, от этого дух захватывает: я внезапно ожил и активировался. Блин, это бывает так полезно. Прошлое надо отпускать. Себя прошлого тоже надо отпускать. И прошлое восприятие надо отпускать. И тогда остается открытая дорога и ветер в спину. Или в лицо. К слову о лицах, я сменил прическу. Я понимаю, что менять прическу под каждую субличность - это детсад, но теперь я хожу с ободочком. Впервые в жизни. Оказалось, у меня прикольное лицо. ^^
А снилось мне сегодня, как наша староста-Мавка сдавала экзамен. Она была в мини-мини-юбке и кофте с огроменным декольте. Из-под юбки и из декольте она доставала шпаргалки, а чтобы препод этого не заметил, она танцевала. Сегодня имел счастье удостовериться, что примерно так оно и происходит на самом деле. ><
Если кто-то из вас вдруг хочет меня нормально видеть, то в это воскресенье (5 апреля) у вас последний шанс. Потом у меня последняя неделя, очень загруженная, и сессия. Был еще понедельник, но он забит для Френ. ^^ Сообщайте, если что. Номер телефона у меня остался прежним.
Вредно разговаривать с Мелло перед сном о субъективном идеализме. Мне снилась преподша по фонетике, которая рассказывала, что когнитивная семантика - это очень сложно, там черт ногу сломит, и предлагала писать мне о метафорах. А я говорил, что я очень много думал о когнитивной семантике и что туда ложатся мои теормодели. Упреждая ваши вопросы - нет, я не пишу о когнитивной семантике. Я вообще не уверен, что она существует.)
Через паузу снилось, что на полигонной ролке я отыгрываю Игоря. Ландшафт, кстати, остался от первого сна. Там были строительные леса, это я помню, и еще помню, что напарники пытались пройти моим путем, но у них не получалось, и они потеряли меня из виду, но зато стреляли по правильным медузам, а я одну из них не нашел; а еще - было страшно и как будто щекотно нервам, потому что те люди "с противоположной стороны баррикады", наверное, просто заигрались, - но они действительно хотели нас убить. А потом мне пришлось биться с Волдемортом, и я просто опустил руки, потому что я этого не понимал. И тогда прозвонил будильник.
Мне открылась недавно одна очень страшная истина. Для меня - практически катастрофическая. Вот она: Даже если тебя любят, это еще не значит, что ты кому-то нужен. Я аж прифигел под тяжестью бытия.)
А еще такая штука, в общем: наступил совсем конец Мне Прекрасному. Мне понадобилось примерно полтора месяца, чтобы понять, что это уже невозможно починить, и где-то столько же, чтобы вырастить новую относительно устойчивую субличность. Она пока условно зовется Я Функциональный. Обычно при крушении очередного себя я машу вслед ручкой со словами "так тебе и надо, слабак". А в этот раз - жалко. Я действительно очень не хотел умирать. Это была лучшая моя модификация. Просто ее очень не вовремя подкосило. Случись это парой-тройкой месяцев позже, и Я Прекрасный мог бы достаточно окрепнуть на тот момент, чтобы уцелеть. Но - не вышло, се ля ви. Как говорилось некогда, "да я не в обиде, нормальная жизнь". Так или иначе, собрав консилиум, мы все обнаружили, что это уже не поднять, не вылечить и даже не починить. Остается только сжечь, пока оно не порушило весь конгломерат к чертям собачьим. Теперь вот ищем тот материал, который лучше всего горит. Так что Я Функциональный, по сути, чистильщик. С соответствующим взглядом на происходящее. Это он рассказывает "шизофренические" (с) сказки про Золушку, это он болен "Неистребимым", это он считает зажженные окна на здании милиции, чтобы потом вывести формулу и рассказать, как страшно жить в его Городе. Он по-своему прекрасен, и я уже в него слегка влюблен. И если выйдет, он должен быть куда более стрессоустойчивым. А еще - есть некоторый шанс, что он адаптируется к офисной работе. Если раньше не распугает всех сотрудников.)
Всегда считал, что предубеждения мне достаточно чужды. Ан нет. Есть несколько групп условно людей, к которым у меня недоверчивое отношение априори. 1) Те, кто все время улыбается и ко всем неизменно дружелюбен. Это сразу напоминает анекдот про Вовочку, стройку и девочку, которая до сих пор бегает в каске и смеется. 2) Те, кто не любит/не понимает/не доверяет животным. Это, полагаю, ясно без комментариев. 3) Те, у кого нет проблем с родителями. То есть, прекрасные отношения и взаимопонимание. Это представляется мне такой аномалией, что я этих людей элементарно боюсь. 4) Те, кто не любит сладкое. Просто потому что не любить сладкое - это глубоко неправильно!
Есть у меня одно такое качество, от которого очень хорошо. Когда я счастлив, я никогда не задумываюсь о том, что будет потом. Почему вообще потом должно что-то быть? С другой стороны, когда я несчастлив, я тоже не верю, что это когда-то закончится. Я не понимаю, почему все должно заканчиваться. Я этого в самом деле совершенно искренне не понимаю. Я не ощущаю никакого "завтра", я законсервирован в вечности, в моменте. От того любое мое состояние - абсолютно; и от того же я не могу заставить себя по-настоящему вложить какую-то эмоцию, какое-то волевое усилие в завтрашнее счастье, которое должно бы наступить.
Но я рад этому стремному качеству. Сколько бы бед оно ни приносило, главное - если я счастлив, то я счастлив абсолютно. Без страхов и без сомнений, не глядя назад, а тем более вперед. Здесь и сейчас.
В голове столько ерунды, надо ее куда-то сливать. Слова-коробочки, хор ректоров, кусочки "Неистребимого", а самое страшное - настроение "Неистребимого", кусочки еще многих-многих вещей, недописанная Суна, недоделанный я, недоотпущенное прошлое, неначатый диплом, Му-му и Ну-ну. Голова опять болит сутками.
Ела сегодня салатик. После второго захода на блюде осталось ровно три четверти круга. Неожиданно подумалось: "Если бы нас было четверо, то свой лимит я бы уже исчерпала". Сама удивилась собственной мысли. Что значит - если бы нас было четверо? Если бы бабушка была жива? Если бы папа с мамой не разошлись? Если бы я была замужем? Если бы не умер мой брат? Пришла к выводу, что это просто тяга к абстрактной логике.
Вчерашний день хреново начался и в тон закончился. Но зато сегодня я многое понял я сделал парочку полезных выводов. Во-первых, когда я устаю, я могу быть ОЧЕНЬ злым. И во-вторых, я, похоже, совсем потерял связь с собственной тушкой. Уже не ловлю самых очевидных сигналов. И в упор не помню, где и когда я ухитрился так устать. И начинаю догадываться, что с тушкой что-то не так, только когда она совсем уже вопит, бунтует и посылает сигналы по всей системе.
Я уже рассказывал вам однажды сон о человеке, который изнутри вскрывал зеркала. Ну вот, мне снова снился этот же мотив. Только теперь это точно был Жнец. Я даже не знаю, почему мне все время это снится. Вроде бы, я никогда не парился такой символикой. И ничего похожего на ночь не читал. Я понимаю, когда тебе регулярно снится что-то, о чем ты думаешь или чего боишься, но это - это вообще что? Начинаю верить, что сны имеют смысл. А еще там был Зверь. И мне рассказали смысл жизни. Но я, конечно, все забыл.
И хорошо, кстати, что забыл. Потому что смысл жизни был очень страшным.
Пункт первый. Мораль сей басни: мучаюсь, перечитывать ли. С одной стороны, хочется. С другой - это время стоит потратить на чтение немецкой литературы, иначе я просто не сдам экзамен. С третьей стороны, все равно я больше времени трачу, заглядываясь на эту книгу. С четвертой - в таком стрессе и под гнетом чувства вины удовольствия от чтения все равно не получишь. С пятой... Короче, я решил пойти на компромисс и перечитывать иногда избранные эпизоды.
Пункт второй. Если я в течение неопределенного времени вдруг буду терзать вас размышлениями об Игоре, то это все тот же. Из книжки.
Пункт третий. Видел в магазине книгу под названием "Скандальная биография Джима Моррисона". Надолго завис. А что, можно написать его нескандальную биографию?..
Я вам сейчас путанно расскажу о Прекрасном. Около месяца назад я перерывал свои блокноты в поисках какой-то важной информации и нашел там среди прочего очень плохое стихотворение, посвященное какому-то Филу Кропачеку. Хрен с ним со стихотворением, но кто такой этот Кропачек? Я помнил только, что это был побочный персонаж в каком-то произведении, не то книге, не то каком-то сериале. Хотел даже спросить у вас, но все время забывал. А тут наткнулся. Конечно. Как я мог забыть. У писателя Андрея Лазарчука есть книга «Все, способные держать оружие...», когда-то случайно попавшая мне в руки. Я не очень люблю фантастику, тем более в форме боевика. Я вообще не помню, почему я решил ее читать. Я не стал бы, пожалуй, рекомендовать вам эту вещь. Я помню, что при прочтении меня что-то неоднократно коробило. Но мало что оставляло у меня такое же неизгладимое впечатление. Меня эта книга спасала. И спасет еще не один раз, невзирая на мрачнейшую атмосферу – да, пожалуй, более мрачного я ничего не читал. Даже «Трудно быть богом» оставляло больше надежды, хотя должно бы быть наоборот. Да и не это важно. Черт, я снова не знаю, как описать. Фил Кропачек – действительно эпизодический персонаж. Зато там описана повесть, которую он не дописал. Цитата один.«Действие повести происходило в период Тувинской экспедиции – вот выдумали же, сволочи, название для войны: «экспедиция»! Мы посмеивались над этим и сочиняли анекдоты, но было противно, – так вот, у Фила в эти дни в продажу начинают поступать мясные консервы в банках, формой напоминающих цинковые гробики… было там еще множество разных происшествий, комичных и кошмарных, и был главный герой, то ли чудак, то ли гений, – короче, в какой-то момент он начал понимать, что все происходящее сейчас с ним и вокруг него на самом деле всего лишь символы, аллегории того, что происходит вне нашего мира, в каком-то высшем, истинном мире… и вот, поняв что-то и разгадав значение аллегорий, он понимает, что следующее событие будет происходить с ним самим и что это должно быть что-то мерзкое: в числе прочего он должен будет изнасиловать и убить свою сестру, а к сестре у него очень сложные и какие-то взрывные чувства, – и вот, чтобы избежать неизбежного, он вешается. Сестра же, придя, деловито вынимает его из петли и начинает оживлять: оказывается, это она навела на него «зов петли» – ей нужен был его труп, чтобы сделать зомби для каких-то своих целей. Она оживляет труп, но забывает вдруг одно заклинание, и мертвец насилует ее, а потом загрызает… а утром идет на призывной пункт и вербуется добровольцем, и вот он в Хем-Белдыре, неуязвимый, оружие не берет его, и он страшно мучается этим, потом узнает, что есть шаман, знающий, что надо делать… Рукопись оборвана на полуслове. Фил запечатал ее в пакет и бросил в ящик, а сам переоделся в парадную форму, нацепил ордена и вышел на площадь перед Розовым дворцом…» Восприятие мира, вот я о чем. Жаль, что в книге так мало этого персонажа. Но есть и самое-самое. Игорь Валинецкий, главный герой книги. Я не мог его никогда «зеркалить», пропасть непреодолима. От этого еще сильнее печать, которую он на мне оставил. Цитата два.«Похоже, что я даже не потерял сознания. Просто лежал, и лежать было хорошо, и где-то над всем этим парила мысль, что вот все и кончено, и ничего больше не надо делать, и не потому, что все сделано, а потому, что с человека, который не в состоянии шевельнуть пальцем, совсем другой спрос... сломан позвоночник, Боже мой, какое облегчение... ни тени страха, боли или сожаления... ничего... Так я лежал, время куда-то шло, не останавливаясь, а потом кровь и боль застучали, задергались, забились и запульсировали во всем теле, и я понял, что цел, и что самое большее, на что я могу рассчитывать, - это просто переломы конечностей, и я встал на ноги, просто чтобы проверить, есть они или нет – переломы, - и, конечно, никаких переломов не оказалось, и надежды умерли, не успев родиться.» Тот самый уровень усталости. На первом курсе я сбивчиво пересказывал этот эпизод Вальке, чтобы попытаться передать, что я ощущал в то время. А еще «Я там умер» и бойня в подвале. И количество того, что лучше забыть. И на этом точка, я все равно ничего толком не могу рассказать. Спасибо за внимание.
Блин, что-то со мной глубоко не так. Я простых человеческих вопросов не понимаю. Мама задала мне вопрос относительно одной из одногруппниц: "А она интересная девочка?" И я завис. То есть, совсем завис. Сижу и чувствую, что сейчас расплачусь от бессильной попытки понять, что у меня спросили. Даже до моей мамы-фальконнора дошло, что что-то глубоко не так. Она сердобольно переформулировала вопрос как "Она тебе нравится?", и я снова не смог ответить, потому что "нравиться" - это слишком сильное слово. Но это уже не так страшно. Или вот еще. Я до сих пор раздумываю над заданным мне два года назад вопросом "Ты не боишься, что попустишь что-то важное?". Для меня это звучит примерно как "Ты не боишься, что внезапно превратишься в евнуха при султанском дворе?" - то есть что-то, чего я не то что не боюсь, мне это просто никогда не приходило в голову, такая чушь!
Мой маленький компьютер слишком просто поставить в тупик.
Да, а потом мне снова снилось, что я - Валька. Я понимаю, что нет повода нервничать. Три года назад, в пору религиозного буйства, мне неоднократно снилось, что я Пилат, и было тоже стремно. Но все равно. Никогда не думал, что это будет так.
Это определенно не день Бэкхема! Начнем с того, что вчера мне продали партию взрослых и особо певучих сверчков. В пять вечера я притащила их домой, и с того момента эти твари не замолкали ни на секунду. Как следствие, я не выспалась совершенно, потому что они орали так, что я просыпалась каждые полчаса. С утра я попробовала скормить главного певуна Шикамару-чан, но, как видно, не смогла его верно вычислить, потому что скоты орут до сих пор. Соответственно, я так и не смогла нормально встать, проспала первую пару и почти совсем проспала вторую. Едва я пришла в универ, как у меня началась околомигрень. Таблеток я не пила вот уже почти два года, но сегодня пришлось нарушить привычку. И это еще тоже пустяки. Самое дивное в том, что у меня украли телефон. Нет, вы не понимаете. Мало того, что там, как водится, записаны все номера - но ведь он же старый (таких и не продают уже), обшарпанный донельзя, у него расколота крышка и отваливается панель с кнопками! Его не продашь, наверное, даже за сто рублей. А я теперь не могу отменить занятие с детишками, потому что просто не смогу позвонить и предупредить. Вот я сейчас туда и поеду. С головной болью, без телефона и с дерьмовейшим настроением. Надеюсь, по дороге на меня не свалится кирпич, меня не поймает контролер и я не шлепнусь в самую грязь на ровном месте. Искренне ваша, Леди Лузер.