Опять ни хера с жильем не ясно. Как же меня все достало. Как же я хочу другого. И я даже представляю уже, чего...


а также:

без таких вот звоночков
я же зверь-одиночка
промахнусь свихнусь ночью
не заметит никто

Черт, как все верно. Как теперь ВСЕ верно. Раньше было не так. Снова и снова задаю этот вопрос: ПОЧЕМУ я должна понимать эти слова? Nichts bleibt mir erspart.
И все же.
Впрочем, об этом - не здесь.

Посмотрим, как я буду все это воспринимать, когда вернусь.

---

Вероятнее всего, завтра вечером отбываю в Киев до вторника. А состояние такое, что не хочется уже ничего. Даже этого не хочется. Ненавижу суматоху. Ненавижу такую мерзкую неопределенность. Ненавижу, когда они собираются вместе.
Зато обожаю, когда все разруливается)

---

Я назову тебя... Бургомистром Опрокинутых Шахмат

Ты помнишь багровое зарево обожженного льда? Когда игральный кубик с бесконечным количеством граней катится по лунным лучам, высекая ультрамариновые искры сплетенных крайностей. Когда молнии внутренних гроз высекают извилистую дорожку от одного конца радуги до другого, а железная дорога, плюя на поезда, устремляется в небо - просто потому, что всегда хотела чего-то большего...Ты учишь людей, что ходить по черно-белой доске можно по цветным правилам, не замечая перед собой упорядоченной вязи ненужных клеток.. Скажи мне - когда кто-то, не замечая неодобрительных взглядов окружающих, вдруг вырывается из липких сетей привычных закономерностей - не ты ли, Хаос, ласково шепчешь ему на ухо свои непостижимые советы?

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...и ничто не помогает, не спасает. Работай, твори, встречайся с людьми, бросайся в омут с головой, анализируй, совершай необдуманные, глупые или мудрые поступки -
тебя все равно жрут.

---

Напросилась тут в гости к человеку, который лечит грипп аскорбинкой))). В честь меня был разыгран чудесный диалог:
- Это кто?
- Это Ли Ли.
- А почему ее так зовут?
- Потому что она так хочет.

Просто, как все гениальное)

---

Раньше я думала, что прекрасно буду жить одна. Теперь понимаю - ни фига. Мне нужен рядом кто-то, кто бы меня любил. И не потому - погодите! - что мне розовых сопель захотелось. Просто я в одиночку убьюсь. Мне, понимаете, нужно, чтобы меня останавливали. Вовремя останавливали, а это только по-настоящему любящий человек сможет. Хоть пресловутым прямым в голову. Я же меры не знаю. Я же заработаюсь и умру. В 23 года. От инсульта. Вот увидите.

---

В свое время, переродившись, я сделала для себя один такой важный вывод. Я перестала верить словам. Точнее, я начала придавать им другое значение.
Скажем, если человек говорит мне "Я твой друг" - это значит всего лишь, что человек хотел бы сохранить со мной неплохие отношения. Хотел бы, я подчеркну. Неплохие - подчеркну трижды. Маркером выделю. Здесь все вилами по воде писано.
Туда же дорога всевозможным "Давай как-нибудь встретимся", " Я тебе этот диск как-нибудь принесу", "Надо будет еще созвониться"... Надо будет - созвонится. А обычно не надо. Обычно - дань вежливости, и как я проклинаю эту вежливость...
Я верю только конкретным "Позвоню завтра около пяти", "Встретимся в среду после учебы". Ну то есть, как - верю... Больше надежности вкладываю, больше ожиданий.
Чуть больше можно верить взглядам, жестам и поступком, если уметь их правильно, то есть умеренно трактовать. А верить окончательно можно только совпадению слов, взглядов, жестов и поступков. Полному совпадению. Часто такое бывает?

Вот так, и потому не стоит удивляться результату. А то дома все никак поверить не могут, что у них выросло...

---

Не для вас

а моя судьба ломка и легка
как прозрачная труха, шелуха
не смотри на меня по осенним ветрам,
я сама себе не своя...
(Башня Rowan)

Обо мне песня.
Я же знаю, я не создана для счастья. Мне оно не нужно. Я в него не верю.
Я не об этом хотела писать, но о другом не могу. Просто не могу. Оно застревает в горле, если попытаться сказать. Оно сводит пальцы, если попытаться написать.
А вообще, для оформленности и, так сказать, завершенности, моей жизни не хватает какой-то очень красивой и очень пронзительной ноты, не буду говорить трагической. Трагической не надо. Но вот свист серого ветра - он рядом, он уже почти в ушах.

Еще одна песня.

Doors, Break On Through

You know the day destroys the night
Night divides the day
Tried to run
Tried to hide
Break on through to the other side

We chased our pleasures here
Dug our treasures there
Oh can you still recall
The time we cried
Break on through to the other side

Everybody loves my baby
Everybody loves my baby
She gets high
She gets high
She gets high
She gets high

I found an island in your arms
Country in your eyes
Arms that chain us
Eyes that lie
Break on through to the other side

Made the scene
Week to week
Day to day
Hour to hour
The gate is straight
Deep and wide
Break on through to the other side

Когда-то давно я говорила о том, что песня классная - жаль, не получается в нее влиться.
Несколько лет спустя я уже чуть ближе к этому. Ключ оказался в одном из куплетов. Ключ, который все и делает осмысленным...
Ничего. Когда я вырвусь отсюда, все будет по-моему. Я сказала.

---

Вопрос!!!

Вспомнилось тут из анапского. Картинка такая: девочка-соседка (моя ровесница) собирается на дискотеку. Я, как обычно, не иду. В этот раз даже по уважительной причине: завтра мне на экскурсию зверски рано вставать. И тогда она, удостоверившись, что я действительно снова остаюсь в коттедже, задает такой вопрос:
- А ты не боишься проспать все самое интересное?
Поскольку я реагирую не сразу, она поясняет:
- Ну я просто всегда боюсь, что все самое интересное просплю...
К этому моменту я уже более-менее собираю мысли в кучку и отвечаю что-то вроде «Ну, то, что МНЕ интересно, я уж точно не просплю». Девочка уходит. А я надолго зависаю, потому что я не могу понять, как это: проспать все самое интересное? Ну не прописано у меня во взаимоотношениях с реальностью такой взаимосвязи: между интересным и явью/сном или активностью/пассивностью!

В связи с чем вопрос: кто-нибудь может мне это разъяснить? Только не на основе догадок, пожалуйста, а вот именно если кто-нибудь из вас в самом деле считает, что можно проспать все самое интересное. Вот скажите, что в этом случае под словами «интересное» и «проспать» подразумевается? У меня реально в мозгу когнитивный диссонанс)

---

Да-а, я последовательный дебил, я знаю... Я записался на китайский. Оцените, я буду заниматься китайским в 8 утра. Это мой четвертый иностранный язык, господа, выше только звезды)

---

У нас языкознание с этого года ведет странная женщина. Мягко говоря, в летах. С весьма эксцентричной - а-ля Радзинский - манерой говорить. Полуглухая и полуслепая. Но при всем при том - она старается, чтобы было интересно. Получается... странно. Но не суть. Просто мое личное мнение: считаешь, что препод ничего тебе не даст - уходи. Уходи, ради всего святого, только не надо с задних парт упражняться в остроумии, передразнивать, ржать над каждой незнакомой фамилией, не надо ЭТОГО! Это, может, моя личная странность. Может, все оттого, что языкознание - единственный предмет, который мне действительно нравится, и мне все равно, какими дефектами обладает человек, его преподающий. Может, от детского еще ощущение собственного юродства. Не знаю. Но я не выношу этого, пожалуйста! Это так отвратительно. И при всем этом... это так по-ЛЮДСКИ.

Люди. Люди...

А я, если хотите, нелюдь. Бестия. Ками. Волшебное зеркало. Продолжайте список, на здоровье. Только с людьми вот я ничего общего иметь не хочу.

---

Конец лета

Вылазок в Коломенское в моей жизни было всего две, но общая тенденция уже намечается: оба раза я встречалась с удивительно прекрасными людьми. И оба раза возвращалась домой в предтемпературном состоянии))
Вот так, крадеными яблоками и общением, свежим воздухом и минутным (Боже! хотя бы минутным...) отдыхом от моей Большой Игры, закончилось это лето. Второе в моей жизни лето, которому, похоже, суждено было стать поворотным. После первого курса я обрела костяк, теперь - под этот костяк идеологию.
Я желаю себе осень богатую на события и бедную на открытия внутри себя. Я хочу отвлечься от этого безумия внутри на жизнь вокруг себя. Это куда безболезненнее.
Но нет, не прекращать плести гигантскую паутину.

---

Вот я и снова дома. После последней части отдыха мне срочно требуется отдых. И я даже догадываюсь, как и когда мне его урвать)

А расписание - такая дрянь, что прямо плакать хочется...

---

Завтра уезжаю в Анапу. Не то чтоб хочется. Вернусь 30-го. В принципе, если буду держаться подальше от людей, то даже есть шанс отдохнуть.

---

Была у меня одна мааааленькая мечта... не суждено.
Это просто патология, до какой степени я не привыкла даже к малейшим поражениям.

Впервые проснулась от истерики во сне.

Как я хочу.
Какой все это бред. Без фильтрации. Нет, с фильтрацией - иначе я сказала бы то, что так давно хочу сказать. Но что толку говорить это бездне непонимающих и любопытных глаз, если надо - только...

Вот всегда так.
Все больше в моей жизни вещей, которые я то не могу, то не хочу объяснять. А без этого глупо пытаться меня понять. Есть два кусочка мозаики, без которого не сложится мой образ, даже если собрать все его грани. Без этих двух кусочков половина моих поступков и слов покажутся глупыми. Или немотивированными. Или пафосными. Или. Мало ли что еще.
Два кусочка. Один я не могу выразить ясно, другой - не хочу.

Сегодня мой последний день в Киеве. Дождь...

---

!!!!!

Господа! Вопрос к общественности. Банальный до омерзения и важный.

Маленькое кошко никому не нужно?

Черное или полосатое.

Не спрашивал бы, но одно из предполагаемых кошков кровь из носу важно, чтобы выжило. Для этого нужен кто-то, кому оно нужно. Вопрос горит ещё пару недель, я думаю.


Пожалуйста, откросспостите у себя со ссылкой на меня ( Ли Ли соответственно)! Я сведу с человеком, у которого это самое кошко. Место - Москва.

---

Волшебные зеркала

И описать нас невозможно. По одиночке - невозможно совершенно. Да не только описать. Не только понять - даже поймать хоть на секунду одну-единственную тень - невозможно. Это же не я. Это вы в волшебном зеркале - неужели не видите? А это он. А это она. И неважно, что отражаются во мне. Это не я. Вы меня не увидите.
Очарованы давно и навсегда. На-вечно...
А потом разбиваются, наверное. Но это еще только предстоит.

---

От меня теперь пахнет благовониями. Даже люди чувствуют) Знакомятся) Афродизиак, что ли?)))

И рубашка/кофта китайская у меня теперь есть. А словарь Т9 не знает слова "кофта". Позор...

---

К слову

Я так легко выскальзываю из-под чужого обаяния...
Потому что это мы. Мы такие. Нас невозможно очаровать - мы очарованы давно и навсегда. Нами невозможно завладеть. Мы давно собственность, и уж, разумется, не ваша. Вы же не будете так глупы, чтобы пытаться поймать тень?
Да. В лучшем случае мы высосем из вас все, что сможем - вы не почувствуете этого - и уйдем.
Мы все равно уйдем.