Есть такая степень свободы, которая является уже разрушением.
Я взрослая девочка и больше не верю в чужие сказки.

Даже... в твои?..
Нет. В твои я обязана верить. Раствориться. Отразить. Преломить и вернуть Миру. Надежда.
Меня несет...
Хорошо. Но только в твои.

---

Сегодня в 20-23 уезжаю плести фенечки в Киев. До встречи через 10 дней)

---

Мне кажется, что тень, обретшая самодостаточность, - это страшно.
Держите меня трое...

---

Я пытаюсь очередной тонкой фразой, легкой гранью, ребром ладони пробить эту стену между нами - и вдруг понимаю: ее не пробьешь, она же время... Это для меня времени нет, для тебя - вот оно, даже если попытаешься утверждать иное... Разрушь эту стену! - и ты докажешь, что властен над временем...

---

*кажется, личка*

Это особое состояние - когда мозг работает в режиме творчества. Но, Боже, как же я не привыкла запускать этот режим искусственно!

---

Микс

У меня новая игра. Как передать суть, которой ты боишься, словами, которые не вызовут в тебе страх? Задачка на несколько недель. Месяцев. Или лет.

Снилось, что меня выдают замуж. Причем фиктивно. Кольца мне не нравятся. А жених-муж потом куда-то исчезает, и мне досадно от того, что я даже и посмотреть на него толком не успела. Но он мне не понравился. Массивный мужчина с кудрявящимися волосами. А звали его, кажется, Алексей.
Ну и не только это снилось.

А еще я знаю нашу четвертую опасность. (Три в бумажных записях. Может, когда и выложу.) Сбрасывать шкуру - это хорошо. Это удобно. Это болезненно, но проходит. Это помогает жить дальше и совершенствовать защитные механизмы. Освежает жизненную позицию и сам стиль существования.
Но однажды - это так возможно! - вместе со шкурой начинает сбрасываться и мясо. Это начало агонии. Там, дальше, видится уже смутно. Но это - конец. Это в самом деле конец.

---

Типично для моей мамы.
Мы виделись с папой, зашли в кафе. Маме, разумеется, необходимо знать, кто что ел. Остальное неважно. Рассказываю, что папа пил кофе.
- Но он же не пьет кофе!
И смотрит на меня. Ну чего она ждет? Что я не буду верить своим глазам? Скажу "Ну, значит, не пил"?
Еще абсолютно не чувствует настроений. На нее надо конкретно наорать, чтобы дошло, что я не в духе. Не хочет этого замечать - и не заметит. А когда дам понять конкретно - обидится.
Очень много стереотипов. Если человек музыкант, он непременно должен уметь обращаться со всеми инструментами. Если я знаю немецкий - непременно как родной. Если хуже - значит, не знаю. И не объяснишь, что как родной язык иностранный знать невозможно.
Вот что она за зверек такой?

---

Но я же сама просила отнять надежду! Умоляла ее отнять, так с ней было тяжело. А без нее... не хуже, нет. Просто она и в самом деле умирает последней. За ней полагается умереть и мне. И было бы не жаль, но я в последнюю секунду отменила решение о самоубойстве (именно так, через о!), потому что вдруг поняла: если я сейчас сброшу шкуру, в моей новой жизни не будет места для тебя.
Мне страшно. Защитную реакцию на боль я знаю только одну: удалить источник боли, и механизм уже запущен, курс задан. Теперь я в последние секунды пытаюсь отвернуть штурвал - кто, черт побери, здесь лучший рулевой?
Дай мне шанс. Я не прошу о большем.
"Это удивительный Божий дар, о котором мы никогда не имеет права просить, но всегда должны надеяться..."

С утра я не хотела просыпаться. Никогда больше не хотела просыпаться, потому что нет больше сил бороться. В половине первого меня разбудил телефонный звонок. Я для того и оставила его включенным, решив проснуться, только если кто-нибудь вспомнит обо мне.
И я снова за штурвалом. Пробуждение - самое страшное, но оно прошло. Я за штурвалом, и я не сдамся. Мы еще посмотрим, кто кого.

---

Ее руки
Подготовлены не были к драке
И она не желала победы
Я теперь буду вместо нее...
(Flёur, Формалин)

Как все плотно... как все совпало...
Штиллер, «Формалин», пепел внутри, Княжна, ты. Какой из этих факторов сильнее? Главное, что они совпали. Жестко. Знак? Банальность, но совпадения закономерны. Знак?
...Неужели мне опять придется убить себя?..

---

Феникс

Все-таки Феникс. И снова сама себя спалила дотла – пора бы привыкнуть. Пепел внутри. Там, где, кажется, еще вчера что-то билось.
Зато расшифровала то странное чувство. Для всего существует свой порог чувствительности, за которым восприятия больше нет. Теперь я знаю порог боли. Это чувство: она начинает нарастать, кажется, внезапно, очень быстро, очень сильно, так, что едва успеваешь понять... И вдруг – тишина. Полный штиль внутри. Просто больше не чувствуешь ничего. Барьер преодолен. А я-то думала...
А наутро я проснулась с абсолютным пеплом внутри. Но я сама говорила: естественный отбор. Не выживает слабый, глупый, наивный. Это я ловлю сигналы, которых нет, или ты обманываешь нас обоих? Почему-то кажется, что второе. Но я сама говорила. А значит – клеим улыбку на лицо, и вперед, в день, и не родился еще человек, который читал бы мои глаза.
Можно уже и привыкнуть.

---

Заметки на полях

Забавно. Чем важнее (для меня) и интереснее (для меня же) мысль в дневнике, тем меньше на нее комментариев. Почти без исключения.
Нет, правда, забавно)))

---

Копаясь в себе, я обнаруживаю множество самых разных качеств и свойств - от самых низких и гадких до самых дивных и чистых. И вот что странно: гадкие качества я принимаю, как они есть, человеку свойственно все. А вот дивные... Я смотрю на них подолгу, любуюсь, в изумлении, как пробившимся сквозь бетон ростком, и не устаю спрашивать: "Откуда ты, чудо? Как? За что - это - мне?"
И в самом деле - за что?

---

Кто ты? Откуда ты, и почему именно здесь?

Создание не этого века. Порождение другой реальности. Дитя иного пришествия.

Я.

---

Из архивов

"Бездна голодных глаз" - почему она никогда не приходила мне на ум?

Потому что это опасно для меня. Она не рядом со мной и даже не во мне. Она - это я. Не понимаете?

Вся моя жизнь, все мое неуемное творчество - это попытка материализации, вот где исток. Я никто и ничто, мне необходжимо материализовываться, каждую секунду доказывать себя. Без этого я не в уныние впадаю - в Пропасть. Режим Провала. А тут - крах. Впервые я проиграл оригиналу. Тен-чан, я недаром сразу почувствовал в нем родственную душу.

Мне надо с этим справиться, немедленно броситься в материализацию, иначе... Я не знаю, что будет иначе.

А "Штиллера" мне теперь надо читать снова, от начала и до конца, потому что теперь я знаю, о чем это. И я - вовсе не там, где искала себя изначаально.

Остается одна надежда: что все это лишь мираж, посланный мне моей Бездной. Или третий ее лик.

(7 июля с.г.)

---

В конце концов, мы духи. Пока мы не найдем Мать и не разделим ее клетки, мы не станем нормальными. (с) FF7



Теперь я знаю, почему так липну к этому персонажу - так же, как и я, одержимому идеей "стать нормальным", а проще говоря - вообще СТАТЬ.

Вам, большинству из вас, в этом смысле куда легче живется. Вам не нужно каждый час, каждую секунду доказывать свое существование, даже не так - материализовывать его. Мне же необходимо ежесекундное воплощение.

Да зачем я все это. Тому, кто этого не испытал, наверное, не понять...

---

Вот я и дома. Home, sweet home. Вся эта хренотень завертелась снова...

@настроение: убитое

---

Сегодня - очередной "камень счастья". Запрыгиваю на него босыми ногами и долю секунды удерживаюсь, загадав желание.

Я верю в такие штуки, но лишь в определенном смысле: В момент, когда ты должен загадать всего одно желание, ты моментально фильтруешь и отбрасываешь все лишнее. То, что остается и загадывается, и есть ОНО. К этому ты потом и прилагаешь все силы. Чтобы самому это потом осуществить. Чуть больше полугода назад в такой ситуации я допустила ошибку. Теперь я хочу ее исправить.

Я ее исправлю.

---

Теперь можно много думать. Теперь ничто не запретит.

Теперь мне от себя не убежать...

---

Когда долго болит голова, напрочь теряешь ощущение реальности.

Боли адские. Да, именно: Это мой маленький ад. И никто не сможет проследовать за мной туда - да я никому бы этого и не желала. Даже самому злейшему своему врагу, слышите - здесь и сейчас говорю это вам. Никто и не хочет. Если бы только кто-то выразил готовность пойти со мной в этот ад... совершенно бессмысленный жест, но насколько бы легче мне было.

---

?

Что такое любовь? Да хз. Странная фигня, эта человеческая любовь. Непоняааатная... Говорят, влюбишься, - поймешь. Посмотрим.

Я любви не знаю. Я знаю сращивание душ, меня положение обязывает.