Мамина сотрудница, которая со мной отчасти знакома (в основном - по моему творчеству), оказывается, за меня переживает: что со мной будет, когда я влюблюсь. Как я это перенесу, я ведь такая ранимая.

Я ранимая? Я не перенесу? Плохо она меня знает, говорю я маме.



а любви нет

она может быть там, где есть жизнь

а а а на войне

а на войне то есть там где все мы

либо семья либо рок-н-ролл либо побе-да-да

да да да дай да да

(В.Д'ркин)

---

Чертова сессия. Теорфонетика не учится принципиально, а за стенкой фигурное катание.

Подарите мне смысл жизни.

---

За разговором родилось вдруг: еще не знаю, правда это или нет

Я могу все простить людям, которые могут все простить мне.

---

Впервые в жизни в свой день рождения я проснулась под шум дождя.

И не могу сказать, что мне это не понравилось)))

---

Охренеть. Я вспомнила, что мне нужно к завтрашнему дню сдать две контурные карты, реферат и зачет. И написать две темы по испанскому.

За праздники я отвыкла что-либо делать. Теперь нагорит...

---

Ты можешь спокойно мне лгать - меня не это обижает. Меня злит, что ты думаешь, будто я не замечу.



Вырежу себе на коже: доверие - за доверие. Я не могу доверять тем, кто не доверяет мне. Я не буду этого делать. Ни-ког-да.

---

Я сделала свой выбор - и в час, когда я верила в чудо, выбрала не тебя. Что теперь смысла в этих вздохах, снах, мечтах, которые так и останутся мечтами. "Не отрекаются, любя"...

Хотя дрожащие руки и внезапная судорога в пальцах, когда они выводили твое имя, говорят об обратном - точно надо знать одно: все кончено.

Не отрекаются любя

ведь жизнь кончается не завтра

я перестану ждать тебя

а ты придешь совсем внезапно

не отрекаются любя

---

Как-то мимо меня прошел этот праздник. Елку поставили за 4 часа до Нового года. Зато были на Плющенко. Макс Маринин, я тебя люблю.

Много раз пыталась подвести какие-то итоги этого года, но бросила бесполезное занятие, когда поняла: я просто не живу по календарным годам. Только по учебным.

С Новым годом вас.

И жду лета.

---

Позвони мне, позвони

Позвони мне, ради Бога

Через время протяни

Голос тихий и глубокий

Звёзды тают над Москвой

Может, я забыла гордость

Как хочу я слышать голос

Как хочу я слышать голос

Долгожданный голос твой

Без тебя проходят дни

Что со мною, я не знаю

Умоляю - позвони

Позвони мне - заклинаю

Дотянись издалека

Пусть под этой звёздной бездной

Вдруг раздастся гром небесный

Вдруг раздастся гром небесный

Телефонного звонка

Позвони мне, позвони



Если я в твоей судьбе

Ничего уже не значу

Я забуду о тебе

Я смогу, я не заплачу

Эту боль перетерпя

Я дышать не перестану

Всё равно счастливой стану

Всё равно счастливой стану

Даже если без тебя



Позвони мне - позвони

---

Вы когда-нибудь испытывали такое?

Когда ты находишься далеко от очень дорогого человека. Далеко географически - но главное, по времени, потому что ваш образ вместе застрял на несколько лет назад, а теперь вы - по отдельности. Другие. Может быть, повзрослевшие. Может быть, уже не нужные друг другу.

И тогда ты вдруг пытаешься стать им: слушаешь его любимую музыку, читаешь его любимые книги. Любишь то, что любил он. Просто для того, чтобы стать ближе к тому человеку, которого оставил несколько лет назад.

А потом находишь его сегодняшего и в разговоре узнаешь, что ничего из этого ему больше не дорого. И ты в том числе. И чувствуешь, как нить, которую ты уже почти схватил, снова ускользает на ветру. На-всег-да.



Я убью того, кто скажет, что это к лучшему.

@музыка: HIM "Pretending"

---

Посмотрели "Мемуары гейши". После просмотра какого-либо фильма мама всегда очень любит приставать с дурацкими вопросами. Вот сейчас, например, спросила у меня, хотела бы я быть гейшей. Я задумалась, взвесила "за" и "против"... и сказала, что да. Я же тогда буду танцевать.

Только меня все равно бы не взяли. Если я и произведение искусства, то только авангарда. Ооооочень "на любителя".

---

Анкета

1. Как вы меня, собственно, нашли?

2. Какой ник можно было бы дать автору сего дневника?

3. Можно ли давать читать этот дневник людям? стремный вопрос

4. Вот читаете вы сии записи. Составилось ли у вас какое-то впечатление об их авторе? Какое?

5. С каким персонажем ассоциируется у вас автор данного дневника?

6. На что, по-вашему, больше всего похож внутренний мир автора?

7. С каким пейзажем ассоциируется этот дневник?

8. Что привлекает вас в этом дневнике? Интересно ли читать его?

9. У всех есть недостатки. Укажите мне на мои.

10. Хотите ли вы, чтобы я ответил на те же вопросы, но уже о вашем дневнике?



и вопрос от себя:

11. Кого бы вы мне могли порекомендовать из свего избранного? Может, есть там чел, которого именно мне непременно стоит прочитать?

---

Сегодня в универе была презентация проекта по прочитанной книге (Hotel Hoelle, Guten Tag!). Сказали креативить, но по тексту. Коллажи там, реклама отеля, визит главной героини к психотерапевту...

Книга классная тем, что в ней потрясающие мелкие детали. Она совершенно ни о чем, и при этом мне никогда не было скучно ее читать. А еще - там очень пронзительная любовная линия. За нее я и уцепилась.

Мне не хотелось повторять кого-то. И хотелось танцевать.

Тогда я взяла музыку "Би-2" - Чичерина "Мой рок-н-ролл", наложила на нее самые пронзительные цитаты, продумала одежду, 4 раза отрепетировала - и пошла танцевать.

Самые большиие сомнения у меня были по 2 поводам: стоит ли надевать бандану (мне нужны были аллюзии с номером Гусевой-Костомарова, но не нужны были сравнения) - решила надеть; и стоит ли вообще танцевать.

Спасибо Тане, которая выступила отчасти моим хореографом. С ее гениальной идеей отпала проблема беспомощного начала.

Спасибо Моргане, которая, едва услышав об этой затее, так проникновенно взяла меня за плечо, что я смогла наконец-то почувствовать: меня понимают.

Спасибо всем ребятам, которые потом подходили и говорили добрые слова.

Мне даже сказали, что от моего номера стало очень тепло.

Спасибо преподше, которая была в откровенном шоке, мило так улыбнулась и предложила перейти к проектам, которые будут все-таки связаны с языком

А вообще, товарищи, полноценные 7 минут 9 секунд.

---

Еще неделя брождений по немецким новостным сайтам - и я утвержусь во мнении, что это гребаные бюргеры заказали Литвиненко. Дабы отомстить нам за поражение во Второй мировой.

---

а у тебя СПИД

и значит мы умрем



Я не могла избавиться от чувства, что эта песня напоминает мне о чем-то. И я докопалась.

Никаких страшных тайн

Несколько лет назад у меня был этот панический страх. Больше всего на свете я боялась подхватить ВИЧ. Мой страх к тому же подогревали всевозможные рассказы о шприцах в темных подъездах и на креслах в кинотеатрах. А я так не люблю зависеть от страха.

И я однажды спросила себя: почему ты этого так боишься? И не смогла найти ответа. Проследив до конца самую страшную историю, которая только могла развернуться в моей голове, я увидела, что это всего лишь смерть.

И больше я не боюсь.

---

Прямо по Тютчеву: насколько же лживыми становятся мысли, едва облекаешь их в слова. И остаются только чувства. Взгляды тоже могут лгать. Зато не лжет пульс. И не лгут вены, исправно носящие в себе сладкий яд. Впереди - только чистота и пустота.

Так приятна зима без снега. В октябре я ненавидела эту погоду - в декабре я хочу на нее молиться.

---

Совершенно случайно нашла нужное слово. Это и в самом деле похоже на электрический ток.

---

Да, наконец-то. Я не верила, что выживу, да еще и так удачно. Аж до весны могу напрочь забыть об этом.

О том, как собирала документы для этой стипендии ДААД. О том, как не укладывалась в сроки - просто физически не укладывалась в сроки! - и думала, куда теперь уйти из дома. О том, как писала концепцию работы, не имея научного руководителя. В последнюю ночь. О том, как ревела в университеском туалете. О том, как прогуливала две пары английского, уламывая добрейшую преподавательницу в мире написать мне характеристику в последний из возможных дней.

И еще много о чем. Просто обо всем. Забыть - это был кошмар.

Я получу резолюцию только в марте-мае. Ответ будет "нет", но это неважно. Для меня главное здесь - не победа, а участие. Просто чтобы можно было вернуться домой.

---

Нет, все нормально. Скоро все это закончится. Еще пара дней - и все, закончится мой первый спринтерский забег. Просто собраться и не умереть за эту пару дней - подумаешь, как сложно.



А еще мне так хорошо думать, что зима в этом году не наступит. Пожалуй, моя трехмесячная (или даже полугодовая?) черная полоса того стоит. Только бы не было снега. И чтобы мне наконец повезло. Ну хоть в мелочах.

---

Я занимаюсь чем-то не тем. Совсем-совсем не тем.

Я же всей душой ненавижу лингвистику, я же ее всегда ненавидела. Любила языки, а вот лингвистику - не понимала и не любила. А теперь занимаюсь этим. По уши в этом дерьме. И не выбраться.

Потому что я бы забрала документы - если бы только знала, куда их потом подать.



Мне сейчас кажется, что для меня нет специального места в этом мире. Так - куда приткнусь.

Я совершенно не знаю, чем мне потом заниматься. Потому что я не могу заниматьься тем, что просит душа.

Наверное, я и в самом деле всегда любила только свою свободу.