Три уровня Рождества

Ну, Рождество же. На Рождество я не могу не написать фик. Верно? ^^

Он практически про Спейда.
У него не очень большой художественный смысл.
Ммм, совсем небольшой, если честно.
Зато там начало про нашу ролёвку, которая Голливуд, которая шоубиз-АУ, где Примо Про - звукозаписывающая компания.
А продолжение - нет.

Шапки нет. Но я подумаю.

Три уровня Рождества

Три уровня Рождества

Уровень первый
- Я не уверен, что действительно могу отмечать с вами рождество, - неуверенно улыбается Асари. – Но, впрочем, как традиция…
- Вот именно, как традиция, - кивает Джотто. – Просто посидишь, немного выпьешь, споёшь «О вечнозелёное дерево, растущее в чужеземной стране…»
(Хотя чего он там не видел, Асари-то.)
- К слову о дереве, - разводит руками Лампо. – Не купил. Замотался. У всех если не рождественские синглы, то переиздание прошлогодних синглов к этому рождеству, адаптация и замена имён… Я, впрочем, видел во дворе отличную, в меру нарядную метлу.
- Всё нормально, - Джи опускает руку на его шевелюру, успокаивающе кивая Джотто. – Ёлку купил я. А у него просто стресс, это скоро пройдёт…
- Пфф! Какая наивность. Я уже сколько лет надеюсь, что у вас всех «это скоро пройдёт»…
И оборачиваться не надо, чтобы узнать в говорящем Деймона Спейда.

Уровень нулевой
- Отличная, отличная традиция, - кивает Ди Спейд выжидающе глядящей на него Вонголе. – Без меня.
- Почему? – в голосе Джотто даже почти не угадывается вопрос.
- Нет никакой возможности, - а в словах Спейда отсутствует и намёк на ответ. – Тысяча дел. Так что удачи мне, а вам просветления.
Он хлопает дверью и знает, что Джотто всё ещё смотрит вслед, а смотрят ли другие – он не пытается даже и задуматься. (Джотто думает: что это? Он ведь мог хотя бы попытаться соврать.)
Ди Спейд вскакивает на лошадь, выдрессированную так, что ей хватает лёгкого касания каблуков, чтобы пуститься рысью.
Всё начинается с символа, думает Спейд, всё всегда начинается со знака.

Уровень минус первый
Даты не имеют, конечно, уже никакого значения, но не перестают от этого существовать. Демон Спейд задирает голову в морозную ночь и вдыхает холодный, холодный воздух: он этим воздухом практически стал сам. Вытаскивает из кармана часы (что смысла открывать, он знает, что они покажут), болтает на цепочке перед собственным лицом, как для примитивного гипноза, и рывком снова закидывает на ладонь.
И знает в конце концов только то, что воздухом он быть не хочет.

Вопрос: ?

1. Ага		15	(51.72%)
2. Неа		0	(0%)
3. Не понял		8	(27.59%)
4. Не читал		1	(3.45%)
5. Пойду коммент оставлю		5	(17.24%)
Всего:		29

@темы: текст

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Насобирал странного фанона себе на радость, а куда мне его девать? Анкетку не подашь, миди не напишешь, списком фактов ничего не сделаешь яснее.
Всё такое бесполезное.

Зато придумал банальность.
Есть одинокие люди, которые как часы. Часы на руке должны быть всего одни, и это правильно и красиво, а больше - странно.
А есть люди - непарные, как носки. Вот знаешь, что где-то непременно должен быть ещё один, но он вечно то не того цвета, то в полосочку.
Мне просто нравится словосочетание "непарные люди".)

To-do list на стене не меняется третий день.
Я что-то совсем расклеился.

@темы: под нос, Hug a tree!, творческое

---

Вишлист

Я хотел написать о своей печальной жизни, ненависти пыщ-пыщ и чуть-чуть об отпшечке, но меня осалили флэшмобом, поэтому я напишу его.

Флешмоб-вишлист: десять подарков, которые вы хотите на НГ. Осалить пятерых.
У меня тоже кризис. У всех кризис. Поэтому я пишу всё подряд.) Но в основном эконом-вариант.

1) Хэнд-мейд открытки. Я их люблю.
2) Всё, что вешается на шею: кулоны, бусы, галстуки, платки, банданы, шарфы... Чем стремнее, тем лучше. Опять же, хэнд-мейд в почёте, особенно в плане бус и кулонов. И шарфов.
Со стороны, правда, кажется, что я 24/7 ношу только лопатокулон, но это неправда!)
3) Головные уборы нестандартного или не очень стандартного вида. Стандартные все перепробовал, не идут.
4) Кольца Вонголы: Облако и Гроза. Туман уже есть. *__*
5) PSP. Ну, я понимаю. Но это не мешает мне её хотеть.)
6) О, это долго объяснять, но мне бы хотелось календарь на 12 месяцев с артами по моему выбору. Не с одной картинкой на год, а именно на каждый из месяцев. Это ведь должно как-то делаться, причём явно не особо сложно.
Но я не представляю себе, как.)
7) Браслетики, фенечки, всякий такой стафф.
8) Музыка. Не надо спрашивать, "какая". Просто забиваете на болванку то, что у вас в плеере. Или в папке "Моя музыка". И дарите с чистой совестью.)
9) Брелочек с кем-нибудь из "моих" реборноперсонажей.
10) Проза Гейне на немецком языке. Очень хочу. Очень. И давно.
бонус: а от Гало я хочу рисунков. ^______^

Осаливаю: Галогенида, Aizawa, Китахара, Helen Jugson, Ti Flimmern.
Но исключительно добровольно.

@темы: архив

---

Внимание!

фигня всякая

Но есть и хорошая новость!
Я не боюсь делать уколы. Я боюсь только смотреть, как их делают.

Две недели до каникул. Всего две недели.

А, это, чуваки. Если кто хочет от меня что-то на новый год, можете начинать сообщать.
Я традиционно могу стрёмную открыточку (правда, у меня кончилась красивая бумага, но запас дебильных креативных решений Лопаты-1 почти неисчерпаем) - тогда нужен ваш адрес в у-мылочку; традиционно могу виньеточку при благоприятном стечении звёзд (но попытка не пытка же) - тогда с вас ключ или ещё какой источник вдохновения; ну и вдруг могу что-то ещё.)

Ну и о более материальных пожеланиях можно сообщать тоже. Но это уже тем, кто в пределах досягаемости.)
Лучше поторопиться, пока у меня ещё не потрачена зряплата.)

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Reborn 318

Не в обзоры, ибо бессмысленно и не информативно.
Хотя здесь нет ни одного спойлера толком, всё же помещу под кат.

Охота за охотником - I'm loving it! Мангу станет интересно читать. *__*
В целом, не то чтобы совершенно неожиданно. А главное - логично.
Может быть, раз я начинаю понимать логику Спейда, мне стоит пойти и поскорее убиться об забор?.. ^^"

И, это, боже.
Как я ржал.)))
Но вот Джули/Хром - больше не отпшечка. XDD
Нет, супертайная - это не она была.))

---

Ненужные глупости

Ненужная глупость-один.
Мне казалось, моя супертайная ОТПшечка - такой боян, ну та-акой боян... А по ней нигде не заказывают ничего.
Обидно. Даже не сублимировать под покровом анонимности.)

Ненужная глупость-два.
Внезапно (вот уж действительно, внезапно) до жути хочется перекраситься в блондинку и ещё постричься.
Но меня, как всегда, останавливает эта хуйня с отрастающими корнями.
Я же не перекрашусь потом в свой цвет, поймать его практически невозможно.

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), Алауди подозревает неладное (тм)

---

Чем бы дитя ни тешилось

Ничего не пишется.
Это привело меня в такую тоску, что я устроил сам-себе-хот-фест. Написал на бумажках имена персонажей - увы и ах, там были сплошь Первые. Ну, мне же нужна была гарантия, что я смогу персонажей совместить. И вытащил себе наугад пять условно пейрингов (через | ) и пять просто персонажей. Ключи взял, тыкая в сборник рассказов Шлинка наугад.
Не думаю, что хоть что-то удастся "выполнить", но хоть лулзов словил.
Местами попадание было удивительное. Вот посудите сами.

Джи|Джотто. "Понимать утопическую восторженность другого было недостаточно, разделять её - ненужно".
Джотто. "Это были их правила игры, не наши".
Алауди. "За это..." - "Не попадают за решётку? Ещё как попадают, если делают вид, что всё лучше, чем на самом деле".
Ещё там всё тому же Наклу достался дивный отрывок как раз про то, как к человеку в одежде монаха подходят незнакомые люди, чтобы рассказать о своей жизни. А тому же Алауди - чисто хот-фестовский бессмысленный ключ "Всё дело в красном вине?"))

А ещё один ключ мне вообще попался настолько соответствующий моему фанону, что я аж замер. Причём фанону какому-то прямо совсем личному, вот совсем-совсем (это Лопатофанон, естественно).
А Лампо не выпал ни разу. Он единственный, кому так не повезло.)

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), творческое

---

Всякое

Здесь должен быть позитива полный псто.
Но его не будет.

1) Мой кот болеет (ничего особо страшного, просто старческие болячки), а я, оказывается, до тошноты боюсь делать уколы. Но больше некому, так что буду я.
Ветврач боялась, что я упаду в обморок. Но какие, к чертям, обмороки, у меня их не бывает: Единорог я, в конце концов, или нет.
(Есть большая вероятность, что нет, но и не будем об этом.)

2) Вдруг вспомнил, как сколько-там лет назад загремел в больницу мой дед, а в городе были только мы с бабушкой, и я сам сопровождал его в больницу (к тому моменту мы уже не разговаривали несколько лет), общался со врачами, всё записывал, а потом вышел из больницы в аптеку и не мог перестать плакать - я до сих пор не знаю, отчего я плакал тогда: за деда я точно не переживал; наверное, оплакивал свою невозвратимую беспечность - но уже ко входу в аптеку проревелся и больше ни-ни; а когда звонили ананасы, отдыхавшие тогда в Питере, с вопросами, насколько всё серьёзно, я злился на них в трубку и категорически запрещал прерывать отпуск и возвращаться: всё нормально, говорил я, всё в порядке, мы прекрасно справляемся, нет, всё под контролем, хватит задавать идиотские вопросы - как я теперь понимаю, это была такая хебаре-стайл забота (они её не очень ценят, а другой я не умею).

3) Сегодня осознал, что для того, чтобы продолжать преподавание, мне надо изменить свою точку зрения на деточек: как минимум, прекратить считать, что они блядь мешают моему эстетическому слиянию с немецким языком.
Привить себе новый взгляд было бы даже не сложно, если бы я мог хоть на какое-то время сосредоточиться.

4) У Лопаты-три, кажется, начинается психоз, а ведь она была в некотором смысле источником моей внутренней силы. Какое-то время.
Ну, может, пройдёт.

5) Одна из немногих этических дилемм, решаемых мною с лёгкостью и однозначно: когда человек А не оправдывает ожидания человека Б, виноват в этой ситуации только человек Б: нехуй было строить ожидания. Всё было совсем просто, пока я был в роли человека А; впервые побывав в роли человека Б, я не изменил своей точки зрения, но осознал, насколько ничтожен у человека Б выбор. Всего-то или выставить себя мудаком ("Человек А, ты скотина и предатель! Я думал, ты зелёный, а ты вовсе синий!"), или нет ("Я думал, что человек А зелёный, а он и вовсе синий; ну так кто ж мне доктор, что я дальтоник, а человек А - других полей няшечка"). Но от его выбора ему не особо легче.
Меня не тревожит эта мысль, потому что не так мне и важен был в итоге цвет человека А. Но как бы всё-таки опыт.

6) Я ничего не писал уже месяца четыре. Ничего вообще, даже в шутку, даже неудачное, даже однострочник, даже неоконченное. И вот это ощущается болезненно.
Сублимирую на over 9000 ролках.

7) Просто хорошее число.
Ну и, это, если что: я не в депрессии, не в истерике, не в тяжёлом периоде и даже не в плохом настроении. Всё идёт своим чередом. Это так, текущее.

@темы: моя семья и другие звери, глюки, ритуальное преподавание, архив

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чем больше я размышляю о своём бесперспективном будущем, тем лучше понимаю, что это мексиканский тупик.
Если я пойду на юрфак, я всю жизнь буду жалеть, что не отправился препарировать лягушек и пытаться пробиться в экспедиции по тропическим лесам.
Если я пойду на биофак, я всю жизнь буду жалеть, что так и не вклинился никаким боком в систему правосудия, под которую определённо был заточен (потому что, как бы то ни было, в любой другой сфере деятельности я ещё меньше к месту).

Помимо того, я периодически рассматриваю молодых мужчин в метро и задаюсь вопросом, кто из них мог бы хоть теоретически меня полюбить. Ну, так: для интереса.
Результаты пока такие, что лучше я буду думать о своём будущем.

И это я ещё даже не в депрессии.
Ололо бгг.

@темы: Hug a tree!

---

Самосмеечка

Не в обзоры, естественно.

В общем-то, да: я, как последний дошколёнок, всё время играю сам с собой в модусы. Мне это нравится. Оно иногда забавно.
Приходит сегодня смс-ка от мамы: мол, жильцы просят разрешить им остаться до конца января, у них там массаж и бассейн.
Кикьо тут же задумывается. Всё-таки массаж. Всё-таки бассейн. Всё-таки люди живые.
- НЕД!!1 - дружно орут все остальные - а там только Лопат, напомню, три. (Кстати, третья Лопата - единственная из всех вообще, кто отмалчивается, подозревая, что что-то может быть не так и где-то может быть наёб. Она вообще считает, что всегда что-то может быть не так и везде может быть наёб. Это даже не опасения, это способ мышления.)
"Категорически нет", - впечатывает Кёечка. "Я планирую..." Стирает, потому что формулировка неточная. "У меня договорённость..." Стирает, потому что, строго говоря, договорённости нет. Задумывается.
Они все задумываются.
Тогда телефон выхватывает Ламбо-сан и допечатывает: "Я хочу гостей на каникулах!"
Кикьо исправляет восклицательный знак на точку, и мы отправлем смс.

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), мой воображаемый друг говорит, что меня не существует

---

Фмоб

Чё-то мне тотально нефиг делать.
Рисовательный флэшмоб от человека, не умеюшего рисовать!


Пейнт не позволяет мне добавлять надписи от руки, поэтому так:
10 - косички а-ля Пеппи и невнятная одежда с чужого плеча.
13 - вселенский скептицизм и бесполые клетчатые рубашки, зато постригся. (или постригусь на будущий год, вот не помню)
16 - вы не поверите.) а ботинок я просто забыл докрасить.
current self - скептицизм приобрёл социально приемлемую форму, я стал носить висюльки и более яркие цвета (и почему-то шарфики), но по-прежнему забываю красить ботинки.

Хотя более верным был бы, на самом деле, вот этот вариант:


Шаблон здесь, развлекайтесь. ^__^

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), бред

---

Хм, а вот это уже смешно.
Смотрю на одной из ролевых на второй из своих игровых профилей и ловлю себя на том, что думаю отстранённо об "этом чуваке".
Омг, лол, втф.

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), Алауди подозревает неладное (тм)

---

Обычное семейное

мамо говорит: можно, я тебя поцелую? нед, говорю я. нахуя тебе? мне плохо, говорит мамо. я говорю: тебе что, становится лучше, когда ты целуешь людей, которым это не нравится? при чём тут это, говорит мамо, ты же мой ребёнок.

Как меня это выносит. Как меня это каждый раз выносит.
Я_её_ребёнок. И это имеет значение. Только это.
А не то, что мне почти 24 грёбаных года, я кинестетик, я чертовски нервно реагирую на прикосновения, у меня почти все симптомы для клинической картины синдрома Аспергера (нет, я не считаю, что у меня есть сам синдром, но отклонения в социализации, тем не менее, выше нормы), я вообще занят и страшно не люблю родительской ласки.
А также не то, чем я увлекаюсь, как я себя называю, на какое число я запланировал суицид.
И не то, что я о себе думаю, с какой стороны ко мне лучше подходить, что меня раздражает и как можно со мной подружиться (и зачем вообще со мной дружить, я же её_ребёнок, я и так никуда не денусь).
Да нет же, денусь.
У меня навязчивая привычка избавляться от всех контактов, которые доставляют мне дискофморт. Была у меня в детстве психотравма.

А ещё я знаю, что должен бы по идее дать себя поцеловать, и самому поцеловать в ответ, и спросить, что у неё случилось и чем я могу помочь.
Но я не могу найти в себе никаких сил это сделать.
Поздно, ну поздно налаживать отношения.

Зато они уже воспринимают мой переезд как данность.
какая, нахуй, вторая собака, спрашиваю я, вы одной-то воспитать не можете. какая тебе разница, говорят они, ты же всё равно переедешь. но всё-таки, выскажи своё мнение, мне интересно, говорит мамо. зачем, спрашиваю я, я не буду высказывать мнение, которое всё равно не будет учтено.
И так почти каждый день.
Но они воспринимают мой переезд как данность, за это можно на многое смотреть сквозь пальцы. На всё, as a matter of fact.

@темы: моя семья и другие звери, личка

---

Если бы про меня писалась книга (снимался фильм, рисовалась манга...), она называлась бы "Невыносимая лёгкость бытия" - да, ещё одна.
Потому что, во-первых, я считаю очень правильным, что что-угодно-про-меня имело бы не оригинальное, а заимствованное название: как всё, что я делаю/чем являюсь. Во-вторых, я люблю как книгу Кундеры, так и одноимённую песню ГрОба (особенно песню, её вообще можно считать саундтреком к моей жизни). В-третьих, это вообще очень правильная, очень чарующая меня фраза.
Не-вы-но-си-ма-я лёгкость бытия.

А ещё я сейчас ощущаю себя куколкой. В смысле, не БЖДшечкой, а как у насекомых. Это будет, наверное, очень долгая, очень истеричная, очень путаная зима. Главное - это не пытаться форсировать события и не искать себя в ком-то не том.
Но так тяжело будет не форсировать события. Их будет так мало, они будут такими тягучими, почти бесконечными и малообещающими. В каждого человека захочется нырять с головой, и будет очень больно то и дело ударяться о дно бассейна.
А когда будет казаться, что весна никогда не придёт, я наконец-то очнусь. И буду ходить и удивляться, и пробовать себя на ощупь, цвет и вкус.
И снова не смогу узнать людей вокруг.

Я думаю, это последний постик в таком духе. Зачем я, в самом деле, это постоянно рассказываю?

@темы: под нос, Hug a tree!, архив

---

Меня преследует навязчивое ощущение, что я совершенно себя не знаю. И новая модная идея, что меня - настоящего меня - тоже не один, а двое.
Первый - тот, который под всеми масками; тот самый, на которого я боюсь смотреть. Потому что там не абстрактное Нечто или Ничто, там не чудище из шкафа - там я: пустой, голый и бессмысленный, как в день своего рождения, и неразрывно связанный с тем, что так огромно, что оно всё на свете лишает смысла за счёт одной только своей протяжённости в вечность.
Тот я, который родился тогда, ни во что не вырос и никуда не делся, он так и остался пустым, голым и бессмысленным, одной ногой в абсолютном отрицании.
(Поэтому меня никогда не покидает ощущение, дарованное мне в детстве: что сам по себе я не имею никакой ценности, никакой, никогда, ни для кого ничего не значу - сам по себе.)
Второй я - это тот, который над всеми масками. Которого я ловлю кусками иногда, но не могу ухватить всего, потому что для его сборки не хватает как минимум одной детали паззла.
Я ухватил довольно новый кусок его этим летом, очень неожиданно, и мне сначала было очень весело, а потом очень страшно. Потом, когда я вернулся в себя, одумался и понял, на каком волоске всё висит.
И я даже не знаю, что он будет представлять из себя, когда соберётся целиком. Я ухватываю его через чужие истории и новые модусы. Мне смешно, мне странно, мне дико зло от того, что я не могу его уже увидеть и прожить.

Мне поэтому так дорог Спейд-три. Это уже давно не хуй из аманоакировской манги: это образ, каким-то из своих многочисленным углов связанный с тем, вторым настоящим мной.
Найти бы ещё, каким.

@темы: "Неистребимый", глюки, особое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1) На моей работе изображения зачёркнутой сигареты висят вниз головой. Вы бы знали, как Хебаре это не одобряет.

2) Я не понимаю, почему я читаю трижды проклятого Бернарда Шлинка, да ещё и сборник рассказов "Liebesfluchten" ("Любовные бегства", если не перевели иначе), да ещё и пробираясь через бесконечный секс рейтинга PG ("Wir liebten uns ruhig..."), ненавижу рейтинг PG; у него эта внезапная любовь никакого отношения к происходящему не имеет, как будто он вдруг просто останавливает повествование, чтобы вздрочнуть, и я постоянно жду, когда закончится любовь и продолжится сюжет - но, чёрт, я просто не могу устоять, когда мне кто-то предлагает кни-и-и-игу.

3) Они! Они! Они звонят и предлагают повысить оплату, они готовы на любые жертвы, лишь бы не освобождать квартиру! О адские жильцы! Их мама спрашивает, не передумал ли я переезжать. Но боже мой, если я не перееду, тут случится убийство.
Так что нет. Всё в силе. Я переезжаю, я сказал.
А деньги нормальные надо было раньше платить, цволочи бессовестные.

@темы: под нос, Dixi