Нудный пост о двух пунктах

Пункт первый.
*полусерьезно* А подскажите мне, эмоциональный шантаж истерично и некачественно - это у нас что? По любой типологии. Уж больно интересно, на что я напоролся.
Эмоциональный шантаж я ненавижу, как и любой другой. На него у меня есть очень небольшое количество реакций: безразличие, улыбка и раздражение. Мне кажется, надо ужасно себя не уважать, чтобы опускаться до такого.

Пункт второй.
Помимо того, вспомнил одну вещь, о которой давно хотел попросить тех, кто общает меня в реале.
Просьба такая: пожалуйста, пожалуйста, сообщайте, если вам что-то во мне не нравится. "Не щелкай пальцами", "не някай", "не перебивай", "я не хочу об этом говорить", "то, что ты сейчас сказал, меня обидело" - это всё абсолютно нормальные фразы, это действительно нужно мне для адекватного общения, потому что я же не телепат. Я действительно очень слабовосприимчив к чужим эмоциям, мне их озвучивать надо. Именно поэтому мне бывает очень неприятно заметить, что собеседник явно не одобряет чего-то в моих словах, но молчит. У меня начинается дикая паранойя, и я тут же накладываю для себя табу на целый ряд тем, потому что - а вдруг я об этом заговорю, а ему это будет неприятно, а он не скажет, и я так и буду разоряться бог знает ради чего, и оба будем недовольны, нах-нах. Проще говоря, резко снижается градус искренности. Оно же никому не надо, верно?

@темы: личка, Убейся в этой шапке! (с)

---

К восьмому марта мама вчера подарила мне ортопедическую подушку. Так в мою жизнь просачивается мой ролевочный Кикё, который спит на ортопедическом матрасе.
Это, правда, отдельная история, как ее выбирали, потому что у меня как раз была мигрень и я не видел почти ничего. А еще у меня продавщица спросила, не рекомендовал ли мне врач специальную шейную шину для поддержки головы.
Вдумайтесь, шину.
Я только и смог что возмущенно сказать, что я, вообще-то, того врача лет десять не видел и у меня вообще никакого диагноза нет.
Зато теперь я знаю, что подушка, которую я всю жизнь пытался сконструировать из подручных средств, добрыми ортопедами уже изобретена.

Всё, больше ничего интересного.
Вставать завтра ни свет ни заря, потому что я не успел подготовиться к паре.

---

Я все-таки лингвист, это плохо лечится.
Я никогда не хотел жить вечно. Мне это казалось бессмысленным идиотизмом; я живу в полной готовности умереть в любой день; хотите - завтра?
Но вот сегодня нашел одну причину, ради которой было бы можно.
У меня есть одна объективно несбыточная мечта. Я бы хотел знать в совершенстве все языки, которые существуют и существовали на свете. Я не верю, что в совершенстве можно знать хотя бы один иностранный язык - но если у тебя в запасе вечность, это становится чуть реальнее.
Я уже много раз вспоминал о девочке, которая спросила меня, не боюсь ли я что-то упустить, оставаясь дома вместо дискотеки. И как это меня удивило, и как я до сих пор искренне не могу понять, что я могу упустить вне своей головы.
Но зато у меня есть четкое осознание того, что я действительно упускаю что-то значимое, не зная, скажем, все те пресловутые 50 эскимосских слов для обозначения снега.

Так что я знаю, как выглядел бы для меня рай.
Там было бы много-много средств для изучения языков и кто-то один на весь рай, кто бы меня любил.
А что касается ада, то им может стать любая точка вселенной, где у меня не проходила бы мигрень, делов-то.

By the way. Мне кажется, моя проблема и в самом деле в том, что я каждый вечер не вижу достаточно веской причины начинать следующий день.

М-м, и, если что - это я не в депрессии. Это я под впечатлением двухдневной мигрени и своей растущей батареи самоучителей.

@темы: личка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опрос стратегического значения и обалденной важности XD

У меня сейчас будет просто офигеть какой интеллектуальный опрос, но давно же хотелось знать.
Если кто все еще не в курсе, концепт сияния и сверкания можно оценить здесь.

Вопрос: Ли Ли умеет сиять и сверкать?

1. Да!		16	(47.06%)
2. Извини, чувак, всякое умеешь, но это - нет.		13	(38.24%)
3. Кнопка! (вариант для автора опроса, вообще-то. но я знаю, что кто-нибудь еще непременно тыкнет)		5	(14.71%)
Всего:		34

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

1) Шизоидам медитация не нужна совершенно, это же практически их стиль жизни.
С моими головными болями медитация не нужна тоже, потому что они и без того требуют, чтобы ты сидел подолгу, уставившись в одну точку и не думая ни о чем, такая легкость.
Так что мне медитация не нужна вдвойне.
Я вообще считаю, что создан для духовных практик. Я не очень привязываюсь к материальному (включая собственное тело), бесконечно доверяю своему небесному началу и люблю своих врагов.
Я это не всерьез, есличо.

2) Бывают ситуации, когда я просто безумно радуюсь, что не мальчик. Это когда ты едешь, например, в метро, прокручиваешь за остекленевшим взглядом эротические картинки, и никакой некстати вострепетавший орган не выдаст твоих мыслей. ^__^

3) А еще у меня есть юбочка цвета униформы Кокуйо Гэнг. Иду в ней и чувствую себя Хром. И даже ощущение мира меняется, такая хрупкость.

4) Кстати, сегодня весна.

5) Как всегда, хотел сказать что-то совершенно другое. И забыл.

6) не думай.

@темы: личка, под нос, Dixi

---

Роща деревьев
Скорбно глядит на меня.
Вот же работа!

Эмм, это все, что я пока имею сказать, спасибо за внимание.
Ну, да, на самом деле там не всё_так_плохо, но у меня лирическое настроение, ололо, бгг.

Ах, да, еще то, что вместо четвертой части АУшки упорно сидит в башке какой-то малоосмысленный вбоквел с Дейзи на рынке, простудой и мотанием по всему городу.

@темы: ритуальное преподавание, А ты, Рэм, дура и скелет! (с), творческое

---

Очень Информативный Пост

1) Просто хокку. Неправильное.

Посадил дерево,
Врага народа и печень.
Перепутал что-то.

2) В метро всё никак не мог определить, какого пола существо, пока не увидел у него бороду.
Всё, допрыгался.

3) Кстати, принц, мы оба дураки. Небритая И-Пин - это не Закуро.
Небритая И-Пин - это Верде!

@темы: глюки, Убейся в этой шапке! (с), А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Как обычно, мои внезапные депрессии всегда бывают на день-два раньше, чем причина для них.
С сегодняшнего дня у меня есть проблема на работе. И, судя по озабоченным выражениям лиц окружающих, серьезность этой проблемы недооцениваю только я.
Но я считаю, что это полный пустяк, пока любимый шеф на моей стороне, просто теперь у меня есть формальный повод для перманентного Дейзи-модуса.

А в чем моя главная проблема?
Мне некому выговориться, вот и все.

@темы: ритуальное преподавание, Убейся в этой шапке! (с)

---

Говори со мной, Пенелопа

Третья часть АУ.
Первая лежит здесь, вторая здесь.
upd. Ах, да, совсем забыл! Первую часть я пофиксил, убрав тяжелые наркотики. Так что теперь все культурно.

Автор: Ли Ли
Бета: Aizawa
Фэндом: KHR!
Персонажи: Истинные Погребальные Венки и их

хреновое

хуевое счастье
Название: Говори со мной, Пенелопа
Рейтинг: G
Жанр: всё то же АУ.
Права: герои не мои
Предупреждение: ну, я долго думал, о чем бы тут предупредить. но раз уж вы добрались до третьей части, то чего вы тут еще могли не видеть?..

читать

Что изменилось? Да практически ничего. Глупо было бы надеяться, что оно вдруг изменится, вот так вот, по мановению волшебной палочки. Волшебных палочек – нет, они сто лет как вышли из моды, а все прочие «волшебные» штучки действуют до обидного недолго. Так что в этом доме по-прежнему один работает, один не работает, один то работает, то не работает, один учится и пытается убить себя и одна болтается балластом.
Ах, да. Изменилось-то что.
Да разве только разнарядка по Госту. Чаще всего с ним, конечно, приходится сидеть Закуро – но, к счастью, сегодня выходной, и сиделкой отправили Дейзи, в качестве наказания за вчерашнюю попытку повеситься на новой занавеске. Поэтому Закуро снова свободен, как тысяча ветров, и в своём единственном приличном костюме вновь играет в преферанс.
И выигрывает, к слову сказать.
А компания у них довольно разношёрстная: начиная от таких «отбросов общества», как Закуро, и кончая весьма богатенькими ребятками, в чьи руки легче ложится кий, чем карты.
Закуро тоже с удовольствием бы пил коньяк и играл на бильярде – но пиво куда доступнее, а преферансист из него куда лучший.
- Вот так желаемое не совпадает с действительным, - глубокомысленно изрекает он и едва удерживается от желания щёлкнуть очередного неудачника по носу.
Потому что самому Закуро сейчас ничто не помешает это самое желаемое с действительным совместить.

Каждый день Закуро завтракает бог знает чем, обедает бог знает чем и ужинает бог знает чем.
Небогатый, в общем-то, рацион. И Закуро считает, что вполне заслужил перемену.
Поэтому, когда он покидает ресторан, денег в кармане хватает ровно на банку пива. Пиво он выпивает прямо перед тем, как войти в подъезд – неохотно, просто чтобы заглушить запах дорогого обеда.
- Ты опять всё проиграл? – устало спрашивает дома Кикьо. – Я тебя прикончу.
И возвращается к мытью полов.

Кикьо предпринимает несколько назойливых попыток впихнуть в него ужин, но Закуро соглашается только на чай.
Они пьют чай втроём с Блюбелл: Дейзи ещё не вернулся из больницы, а Торикабуто – с работы.
- Блюбелл, ты бы хоть сахару добавила! – говорит Кикьо, который такие вещи отмечает, похоже, уже просто автоматически.
- Тут есть сахар, - уверенно отвечает Блюбелл.
Кикьо делает глоток из её чашки, вздыхает и говорит:
- Ну вот. Дожили. Ребёнок вкус сахара забыл.
Где-то в глубине души Закуро понимает, что это не повод для смеха, но совладать с собой не может никак.
Кикьо смотрит на него с упрёком. Долго смотрит. Потом говорит:
- Почитай ей сказку, мне надо посуду мыть.

В этом бардаке найти нужную книгу невозможно никогда, а Блюбелл хочет сказку о спящей принцессе. Блюбелл просит, нет, требует, чтобы ей рассказали сказку об идиотской принцессе, дрыхнущей где-то, как этот бесполезный Гост. И Закуро рассказывает по памяти, долго и обстоятельно, про этот замок, про это предсказание, про это дурацкое веретено – Блюбелл же ни черта не знает, что это такое, – про шиповник и про спящих слуг. Он сочиняет цвет для гардин и количество пауков на стенах, он не забывает даже упомянуть тайком влюблённого в принцессу пажа, уснувшего у её ног.
Но Блюбелл ни хрена не ценит. Она перебивает Закуро через каждые три предложения с одним и тем же вопросом:
- И она проснулась? Принцесса проснулась?
Потому что никого не интересует сама история, всем нужен только грёбаный хэппи-энд.
- Нет, не проснулась! – не выдержав, орёт Закуро. – Сдохла! Сдохла!
Блюбелл смотрит на него ошарашенно – и, конечно, принимается реветь. Из кухни вылетает Кикьо, с мыльными руками, с волосами, перехваченными какой-то пародией на косынку – ни дать ни взять домохозяйка – и, даже не разбираясь, в чём дело, хватает Блюбелл за руку и уводит на кухню. Там, перекрикивая шум льющейся воды, он рассказывает заново идиотскую сказку об идиотской принцессе, спящей в идиотском замке идиотским сном.
На следующий день дежурным по Госту назначен Закуро.

Что здесь радует – так это то, что хотя бы ночью за Гостом присматривает местный медперсонал. Но это, конечно, лишь потому, что ничей график не позволяет хоть кому-то торчать здесь по ночам, ведь днём дома всегда нужен хоть один бодрствующий человек.
Это, впрочем, единственное, что радует.
За время своего дежурства Закуро прочитал все книги из скромной домашней библиотеки, включая учебники Дейзи и «Цветоводство» Торикабуто, и разгадал столько кроссвордов, что уже не мог смотреть на кафельный пол без рефлекторного желания вписать туда буквы.
Вот и остаются разве что разговоры. А о чём разговаривать с этим скорбным полутрупом, кроме как о собственной никчёмной жизни?
- Ты не думай, - говорит Закуро, - не такой уж я и конченый человек. По крайней мере, вещей из дома я не продаю. Кикьо говорит, если я буду продавать вещи из дома, он меня выгонит. Он может.
Закуро вздыхает, потом наклоняется к Госту и доверительно сообщает ему:
- Вообще-то, я бы с радостью продал из дома Дейзи или Торикабуто. Ну или Блюбелл, но она, похоже, вообще неликвид.
Гост молчит.
- Если бы ты сказал, что я сволочь, я бы согласился... Хотя нет, - одёргивает себя Закуро. – Если бы ты сказал, что я сволочь, я бы бросил тебя тут одного и пошёл лечиться сам.
Гост молчит. Можно было бы даже сказать, что Гост молчит укоризненно, если бы это не было таким откровенным бредом.
А потом хлопает дверь, и Закуро вздёргивает голову, потому что, чёрт побери, сколько же времени они этого ждали, и дождались, и первым будет он, Закуро –
Но входит Дейзи. Бесцветно здоровается и садится рядом.
Это всегда бывает кто-то другой. Пора бы и привыкнуть, в самом деле.
- Ты что, оставил Блюбелл одну? – хмуро спрашивает Закуро.
- Нет, я же не дурак. С ней Торикабуто.
- А что так рано? – ухмыляется Закуро. – Кто-то воскрес?
Дейзи молчит (да что ж они все-то молчат!). Он сидит молча так долго, что Закуро даже успевает смириться с его присутствием; а потом, очевидно, собравшись с духом, говорит:
- Мне задали делать проект по наркотикам. Расскажи мне о травке? Торикабуто говорит, ты знаешь.
- И кого они из вас только растят! – вздыхает Закуро. – Нет уж, я в этом участвовать не буду, проси Кикьо.
- Что, он тоже?.. – глаза Дейзи моментально наполняются слезами.
- Нет, он не пробовал. Но он же твой брат, он и должен возиться с твоими проектами.
Дейзи поднимается, подходит к двери и долго стоит там, обиженно сопя, а потом говорит мстительно:
- Тогда в следующий раз я буду делать проект про нахлебников!
- Что-о ты сказал?! – Закуро в бешенстве вскакивает, но Дейзи уже и след простыл. У кровати Госта с громким писком загорается какая-то лампочка.
- Ты ещё!.. – поворачивается к нему Закуро, и лампочка, словно от испуга, затухает снова.
Закуро садится обратно и думает, что, если Бьякурана не будет ещё пару месяцев, он научится понимать язык светодиодов.
- Они там помешались на этих проектах, - со вздохом сообщает он Госту.
До этого Дейзи делал доклад по психологии о причинах и способах самоубийства. Безуспешно перепробовав затем половину описанного на себе, он пришёл к учителю с предложением засчитать ему это как проектную работу.
Так что Закуро всерьёз беспокоится за уровень современного образования.

Время течёт медленно, с издёвкой. Гост всё молчит.
- А ещё к нам ходят сектанты, - жалуется Закуро. – Точнее, ко мне. Сколько их ни прогоняй, они каждый раз возвращаются, чтобы спасти мою душу. Подумать только, как это они догадались, что её надо спасать...
Впрочем, Гост не в том состоянии, чтобы понимать иронию.
Тем более – реагировать на неё.
- Если ты будешь молчать и дальше, я расскажу тебе о наркотиках, - говорит Закуро и, подумав, добавляет: - Или о спящей принцессе.

Когда он вечером входит в квартиру, в прихожей Кикьо разматывает шарф. Он предпочитает длинные шарфы, которые можно обернуть вокруг себя семь-восемь раз. Он повязывает их и Дейзи, и Блюбелл, и даже Торикабуто – впрочем, на Торикабуто можно намотать хоть плащ-палатку, не встретив особого сопротивления.
- Как там Дейзи со своим проектом? – спрашивает Закуро.
- Не знаю, дома его нет, - Кикьо сосредоточенно расстёгивает пуговицы пальто. – А что, ты с ним сегодня разговаривал?
- Ну да, он заходил в больницу. Ладно, разберёмся, - говорит Закуро, неловко пряча за спину исписанные листки бумаги. Впрочем, Кикьо не до того.
- Через десять минут у меня клиентка, - говорит он. – Постарайся убраться куда-нибудь в другую комнату, ладно?

Кикьо делает маникюр на дому. Звук при этом, как от циркулярной пилы – только успевай жмуриться. Торикабуто везёт больше, у него есть беруши. Даже Блюбелл везёт больше: ей нравится непривычный звук.
Когда клиентка выходит из комнаты, Закуро, ухмыляясь, просит разрешения поцеловать ей ручку. Изумлённая девушка безвольно протягивает ладонь, и Закуро имеет наконец-то возможность посмотреть на работу Кикьо. Чёрный лак, выложенный стразами, аккуратно заострённая форма ногтей.
«Вот отстой», - разочарованно думает Закуро – но, с другой стороны, руководствовался-то Кикьо явно не собственным вкусом.

Когда Закуро входит в комнату, Кикьо, откинувшись на спинку стула, сидит с закрытыми глазами, никак не реагируя на вошедшего. Приблизившись, Закуро слегка пинает его ногой – просто чтобы убедиться, что он не сдох и не в обмороке, как учудил однажды Торикабуто. Кикьо вздрагивает, открывает глаза, несколько секунд смотрит на Закуро, а потом встаёт и бредёт в сторону кухни.
- Эй, - неуверенно окликает Закуро. – Эй, я не в том смысле...
- Если ты хочешь всего лишь убедиться, что человек спит, - говорит Торикабуто, неизвестно когда появившийся за спиной, - то можно просто тихо встать рядом и посмотреть. Или послушать.
- Теперь понятно, чего мне так плохо спится в последнее время, - фыркает Закуро. – Это, небось, ты стоишь рядом и пыришься!
Торикабуто молчит. Торикабуто молчит так, что непременно хочется что-нибудь добавить ещё, но в этот момент раздаётся хлопок двери. Наконец-то Дейзи. А потом слышатся шаги и – через несколько секунд – голос Кикьо:
- Неужели нельзя было сказать, чтобы тебя ждали к ужину?
И Закуро знает – чёрт разберёт, каким образом, но теперь даже Закуро знает: это не Дейзи.
Это Бьякуран.

@темы: текст

---

Я решил, чтобы дать выход своей лирической творческой энергии, писать каждый день по хокку.
В субботу я выяснил, что у нас нельзя говорить "пить" и нельзя говорить "пьяный". Поэтому я неплохо отпраздновал и был пипец как в тонусе.
Посему субботнее хокку.

Твердо запомни,
Что не работа страшна -
Корпоративы.

А что касается сегодняшнего дня...
Вот почему так всегда? Встать с утра пораньше в день, когда у всех выходной, притащиться замерзшим и с прической иголочками, отвести пару с ленивыми детишками, проверить тетрадки с кучей ошибок, от каждой из которых можно застрелиться, битый час просидеть, переписывая итальянские слова - а потом идти домой и чувствовать, что так хорошо, та-ак хорошо!..
Дома, правда, голова болит. Она всегда болит, пора бы и привыкнуть.
Я неправильный. Меня прет со странных вещей. ><
Хокку утреннее, злобное (но по нему этого, по ходу, не чувствуется).

В городе тихо.
Слышно, как падает снег.
Мне на работу.

Не-не, я не буду их и в самом деле каждый день вывешивать. Это я так, почин показать.

@темы: ритуальное преподавание, под нос, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

Ну, я не уйду, конечно, спать, пока не расскажу вам, что у меня теперь есть совершенно крутая, невозможно очешуительная сумка для Бубу, которую мне сшил Айзава!
Она такая крутая, она зеленая, и с надписью Goodbye, и с пуговицей, и с петелькой, и на сумке еще кожаная аппликация в виде листьев, и аппликацию Айзава тоже сам сделал, и она вообще вся такая крутая-прекрутая, вот! Что я даже передать не могу.
И Бубу в ней очень круто, пипец как канонично смотрится, пусть даже в каноне сумки нет вовсе.

А еще у меня теперь есть самоучитель цыганского языка. Просто не спрашивайте. >__<
Там про небритого муравья. +___+

@темы: позитив

---

Арты!

В общем, а пока я в пучинах ангста, покажу-ка я вам, чем мы на днях занимались с принцем в Макдаке.
Играли мы. х__х
Суть игры в том, чтобы за пять секунд (у меня на телефоне есть секундомер, да!) нарисовать персонажа Риборна. Любого. Что успеешь. И второй участник должен отгадать, что нарисовал первый. Потом меняются. Выигрывает тот, у кого в итоге получилось больше похожих персонажей.
В общем, предлагаю знакомым с каноном погадать тоже.))
Или тупо поржать над тем, как мы рисуем за пять секунд.
Впрочем, за большее время мы рисуем не лучше, просто такой прекрасной отмазки у нас уже нет.

Enjoy!

Страница один:


Страница два:


Я считаю, что эпиквин - это 4 и 23, просто вин - 5 и 6, а эпикфейл - 3 и 8.)
Ну и, помимо того, один автор гордится номером 15, а другой - номером 16, и считают, что они были незаслуженно неотгаданы.

@темы: Я покажу вам мировой свет (с), А ты, Рэм, дура и скелет! (с), позитив, бред

---

Если вдруг кто еще хочет обсудить

278 глава Риборна - гуро и пиздец. На этом комментарии окончены.

А, нет, еще у меня есть спойлерное ИМХО.

У Бьякурана болевой шок, я считаю.

А вопрос, чем заехали по башке Бьякурану на этой картинке (внизу), я объявляю открытым.

@настроение: Да убей себя, любимая мангака!

@темы: Убейся в этой шапке! (с)

---

Вообще-то, это норма, как я сейчас вспоминаю.
Такое гадостное состояние тушки всегда, всегда приходится на один и тот же период. Даже если бы я не знал, какое на дворе время года, я безошибочно угадывал бы начало Великого поста.
Вот и не собираешься поститься, а в первые недели приходится все равно. Потому что иначе просто наизнанку выворачивает.

@темы: под нос, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

---

И снова списки!

1) Любой письменный монолог становится в разы проникновеннее, если его автор в нужных местах ставит запятые.

2) Сколько раз уж говорил, но не удержусь еще раз: этим прилизанным девочкам, похоже, и в самом деле не понять, сколько времени надо убить на укладку, чтобы выглядеть так, словно ты просто забыл расчесаться с утра.

3) Хитрожопые пидорасы придумали, как лишить нас выходных, не нарушив закон. Суббота и понедельник у нас, конечно, не рабочие дни, ни-ни. Просто учебные.
Вот пусть, блядь, мои студенты приходят и учатся там без меня.

4) Жизнь внезапно снова очешуительно хороша. Как обычно, беспричинно и почти наверняка ненадолго.

5) Подумать только, Адам Малыш ни разу не был олимпийским чемпионом!

6) Когда я только постригся, любимый шеф посмотрел на меня так, что мне захотелось сделать паппи айз и сказать "У меня очень быстро растут волосы, Джим". Да, я именно настолько люблю О'Генри. Иначе чего бы я его уже в два текста пихал. Но на самом деле, у него просто проблемы со зрением, а прическа ему моя нравится. Она напоминает ему о Стокгольме. Понятия не имею, какие воспоминания связывают его со Стокгольмом, но буду считать это комплиментом.
Эмм, наверное, стоит пояснить, да? "Любимый" он просто потому, что из всех остальных (а у меня много шефов) он мне нравится больше всех. Ну и еще я его фангерл, потому что он такой сугойный и потому что фангерлинг поднимает настроение.)

7) А еще я у О'Генри просто до дрожи люблю "Квадратуру круга".

@темы: ритуальное преподавание, под нос, Убейся в этой шапке! (с), А ты, Рэм, дура и скелет! (с), позитив

---

Типа, писательский блок

Я не отправлюсь спать, пока не расскажу вам АНГСТА.
Больше всего меня печалят не плохие идеи. А хорошие идеи, которые я чувствую, что не вытяну.
Например, мне отчаянно хочется написать относительно объемную вещь про Генкиши, он меня все-таки очень цепляет, хоть он и суперкэп. И у меня даже есть пара мыслей и эпиграф.
Но только я не могу это писать, если знаю, что ни одно мое слово не выразит главной мысли лучше этого самого эпиграфа.

Или вот почему затормозился эпик? Потому что благодаря "дорогому товарищу Летову" (с) я нащупал такой образ Бьякурана, который ни за что не передам, а на меньшее уже не согласен.
Летов, к слову, проспонсировал мне образы всех мильфиоровцев, кроме Расиэля. Расиэль выпендрился, как всегда.

Ээ, мораль сей басни такова:

боянная и нецензурная мораль

"Вот хуйню какую-то написали, ну честное слово. Идите уже спать, а?" (с)

А, еще я получил сегодня дистанционный курс "Японский для начинающих". И очень рад. Так что, типа ура.

@темы: под нос, А ты, Рэм, дура и скелет! (с), творческое

---

Цапля мокла, цапля сохла, цапля чахла, цапля сдохла.
То бишь, я заболеваю совсем.
Кому я должен - всем прощаю всем отвечу завтра. Господи, даже не заболеешь нормально на этой работе!
Впрочем, что я ною. Температуры нет все равно, так что работать, негры, солнце еще высоко.

@темы: под нос, Убейся в этой шапке! (с)

---

Сегодня эпохальный день. Я сделал пирсинг Бубу и постригся сам.
Меня впервые стриг мужчина, и смутил он меня уже тем, что мыл мне голову так, что хотелось сказать: "Да успокойтесь вы, нет у меня на голове эрогенной зоны". А то он все выеживался и выеживался, и так помассирует, и эдак...
Во мне, кстати, проснулся внутренний Кикё, потому что я сидел перед зеркалом и прямо умирал от собственной невъебенности. О__о
А потом - внутренний Торикабуто, потому что парикмахерша напротив так громко думала, мне ее мысли просто колотились в башку.
Так громко, но так неотчетливо.
А укладку мне сделали ужасно, я прям расстроился. Пришел домой и помыл голову, завтра буду укладывать сам.)

@темы: под нос

---

Reborn-277

У меня подозрение, что Акира специально стала рисовать такого страшного Бьякурана, чтобы его не жалко было потом убивать.

пруфпик под морем

Правда, принц говорит, что по логике вещей Бьякуран как главгад должен присоединиться к Вонголе перед лицом еще более страшного врага. Так всегда бывает.
А я говорю, что теперь Бьякурана непременно предаст Кикё, потому что так тоже всегда бывает.
А Акира в итоге выкатит из кустов еще какой-нибудь рояль.

Вот к слову сказать, беда у меня с написанием имени Кикё. В тексте я пишу "Кикьо", потому что это смотрится эстетичнее всего. В рукописных вариантах везде стоит "Кикьё", потому что это, по-моему, самый верный вариант фонетически. Но употреблять в обществе я его, конечно, не могу, потому что слишком уж смахивает на существительное с собирательным значением. Поэтому остановился на промежуточном варианте: "Кикё".

@темы: под нос, Я покажу вам мировой свет (с)