Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: под нос (список заголовков)
22:48 

nothing precious at all
Это уже даже не богомол. Это тупо палочник.
Жопа какая.
Но есть и хорошее. Потому что я думаю, что если придёт ко мне ангел смерти, обнимет крылами и спросит, как насчёт того, чтобы сдохнуть уже наконец, я непременно попытаюсь выяснить у него, нельзя ли сделать как-нибудь так, чтобы сначала ещё хоть пару раз посмотреть, как играет Месут Озил. Давно не встречал такой услады для глаз.

@темы: игровая сфера™, Freud is probably fine ©, под нос

18:27 

lock Доступ к записи ограничен

nothing precious at all
О, фак. Да ну нахуй, подумал я.

URL
00:39 

nothing precious at all
Такое сейчас наступило удивительное, совершенно непередаваемое чувство: будто я в жизни своей больше никому ничего не смогу о себе рассказать. И не потому, что некому будет слушать, а потому, что каждое слово просто увядает, не успев подняться в глотке. Умирает, не успев превратиться в буквы на экране.
Это умиротворяет.
Тем более что мне и в самом деле рассказывать нечего. Вот это, конечно, умиротворяет сильнее всего.
Хотя, на самом деле, вот именно сейчас-то я действительно так замотался, что мне совершенно некогда пестовать свой внутренний мир.)

Читаю Hunger Games. Всё ещё никто не бесит, это кажется мне удивительным.
А вот это - даже замечательно:

@темы: Я покажу вам мировой свет (с), под нос

20:53 

nothing precious at all
Могу ещё пояснить, почему я в последнее время - ну, по сравнению с собой обычным - так мало пишу в дневник.

Вот было мне, допустим, пару дней назад Очень-Очень Плохо. И думаю я, конечно: а не написать ли мне об этом Традиционно Загадочный Постик?
А потом: да когда мне от этого вообще хоть немного легче становилось. Только ходят все вокруг да недоумевают по итогам. А то ещё и спросят, о чём вообще речь-то. Или ещё и не спросят. И неизвестно ещё, что хуже. Данунах.
И ничего не пишу.
Или вот обнулился я, встряхнулся, стало опять Ничотак или даже Хорошо. И я, конечно, снова думаю: а не написать ли мне об этом опять не менее Загадочный Постик?
А потом: так ведь никто не знал даже, что мне Плохо было, чего им с того, что мне теперь Ничотак или даже и вовсе Хорошо? Данунах.
И опять ничего не пишу, только в Черновиках плесневеют какие-то там эмоциональные отходы. Хламидомонадами и инфузориями-в-туфельках покрываются.

А то вот прилетело в меня флэшмобом про Внезапные Факты целых два раза, но мне все мои Внезапные Факты по сравнению с текущим стаффом такими скучными кажутся, что и вовсе браться за них не стоит.
А про отпшечку я наловчился сам с собой пиздеть. Даже специальное место под это дело отвёл.

@темы: под нос

23:04 

nothing precious at all
Конечно же, ужасно хочу взять в подпись "Do not be alarmed by my avatar", но это такая самосмейка будет на данном этапе.
Или кое-кто уже дочитал до этого светлого момента? И не делится?

Резко хочу больше часов в сутках.
Или там на пару недель перестать нуждаться во сне.
Ну или собраться и перестать быть долбоёбом.

@темы: под нос, цитаты

22:43 

nothing precious at all
1. Пункт, содержащий информацию.
Купил себе сегодня охуенные часы в честь нью шайни модуса (я ещё и с головой буду экспериментировать дальше, мвахаха) и псевдокожаный фиолетовый ремешок, который, помимо того, что подчёркивает красоту и изящество моих запястий, ещё и служит знаком участия в, эмм... эксперименте.
Суть эксперимента в том, что в течение 21 дня я не ною, не жалуюсь и говорю гадостей почём зря. Если всё-таки срываюсь - начинаю отсчёт заново. (По идее, надо ещё и браслетик на другую руку перевешивать, но мне тогда негде будет носить часы, так что это правило я игнорирую.)

Так что, если в этом дневнике долгое время не будет появляться вообще никаких записей, а я сам при встрече с вами буду молчать, растерянно мяться, задумчиво открывать рот и, осёкшись, закрывать его снова - всё в порядке, это я просто учусь по-новому смотреть на мир. х)

2. К слову о, к слову о! Пункт, содержащий хуйню.
Прошёл на днях очередной соционический тест, который выдал мне очередной результат.
Тест абсолютно уверен, что я интуит, и абсолютно же уверен, что я этик.
Не знает, правда, точно, экстраверт я или интроверт и рационал или иррационал.
(Бгг, второй вопрос терзает меня всю мою жизнь. Я мучительно старался определиться в этой области ещё задо-олго до того, как вообще узнал о существовании этих терминов.)

@темы: Freud is probably fine ©, А ты, Рэм, дура и скелет! (с), под нос

22:33 

nothing precious at all
1) Постепенно меня предсказуемо попустило, и я перестал видеть в небесах розовых пони, а в своей будущей жизни - сплошной хёрт-комфорт. С точки зрения объективности это, безусловно, хорошо, но субъективно хочу своих пони обратно.
Заодно наконец отследил, что мои странные и всячески внезапные перепады настроения всё-таки имеют причины. Но они так слабо связаны с этим пластом реальности (и времени, что важно), что прогнозировать их всё ещё не представляется возможным.

2) О моя нью шайни отпшечка, о как я стал понимать всех тех людей, которые "ааа они так бесят друг друга это точно любовь", вот смотрите, они даже перестрелку с врагами ведут из одного укрытия!!1 (так а хуле, подсказывает здравый смысл, если укрытие там одно, и соорудили его секунду назад и за секунду - но кто слушает этот дурацкий здравый смысл)
(ладно, на самом деле, я не стал понимать всех тех людей: свою-то я хотя бы обосновать могу)
(боже, моя первая лав-хейт отп, какая веха)
Если канон не обеспечит мне эту пару официально, я буду серьёзно разочарован и удручён.

@темы: под нос, архив, Freud is probably fine ©

21:02 

Тихо сам с собою

nothing precious at all
1) Что сейчас хорошо - это ослабевшее чувство ответственности. (Для меня хорошо; для окружающих скорее плохо.)
Проснулся опять с головокружением. Слабеньким, но всё-таки. А мне идти к доценту кафедры на открытый урок.
Долго взвешивал "за" и "против", но в графе "за" у меня был только "открытый урок", а в графе "против" - только "головокружение". Подкинул монетку, не смог её поймать, плюнул на всё и лёг спать дальше до своей пары.
И даже не стыдно как-то.

2) Написал первую часть своего текста-который-текст, там что-то около четырнадцати страниц ворда получилось. Решил пока сделать от него перерыв, смастерить текстик поменьше из разряда долгов.
Но что-то со мной, наверное, глубоко не так, раз каждый раз, обдумывая сюжет, я принимаюсь рыдать.
Там же хэппи-энд, твайумать блять, возьми себя в руки. =___=

3) nobodycares™

@темы: творческое, под нос, клинический психомобиль

01:29 

nothing precious at all
Техническое: новогодние драбблы, на которые я собирал заказы, раздавать буду в период с нового года до старого нового года. До того слишком много дел ожидается.

Я так жду окончания года, словно это что-то изменит.
Не-вы-но-си-мо.

@темы: под нос

00:53 

nothing precious at all
А я скучный, я не хочу ничего писать ни про выборы (у меня есть своя гражданская позиция, вот пусть она при мне и остаётся), ни про новую главу чего бы то ни было.

Я вот нашёл у себя очередной баг восприятия себя, который, оказывается, не ограничивается одним только "Она мечтает уволить свое тело, как прислугу" ©. Валил этот баг на четвёртую физику, а сегодня !внезапно понял, что нет. Индивидуальное таки.
Пытаюсь вспомнить, что же такого на эту тему случилось со мной в детстве. Никак не могу сообразить. Ужасно мерзко на душе от этих мыслей.

И ещё и день потратил так бездарно.
Фу таким быть.

@темы: под нос, личка

19:08 

nothing precious at all
Вернул старый дизайн, потому что у меня снова немного съехало мироощущение.
Фраза из подписи, если кого интересует, принадлежит Айзаве. Очень отражает сейчас.
Хочется ещё немного поэкспериментировать и опять новый дизайн сделать, но я пока не это. Не того. К каминг-ауту не готов.
Мда.

Оффтопом:
Почему меня всегда так веселит, когда человек отказывается от своих принципов?

@темы: под нос

20:56 

nothing precious at all
1. Вот был вчера день учителя. Меня кто-нибудь, кроме этой несчастной группы, поздравил?
Да хуй.
Только сёстр слал обиженные смс-ки. Хотя вчера была моя очередь.

2. Таки болею. На работу это ходить, конечно, не мешает, а вот на тренировках уже всю неделю не был. Мне совестно, но я не думаю, что температура в районе 37 способствует качественным занятиям айкидо.

3. Кстати, только сейчас понял, как всё-таки не люблю букеты. С приближением каждого праздника я с ужасом думаю о том, как придётся тащить домой здоровенный веник и смотреть, как он медленно умирает у меня на кухне. Отвратительная традиция.
Одной группе сказал, что лучше конфеты, а вот другой не успел.

4. Странная особенность смеяться, когда жутко хочется плакать, не устаёт меня удивлять: от кого всё-таки? Но помню, что это точно было "по заказу". Попросил - получил.
Так что есть шанс, что годам к 35 меня всё-таки перекосоёбит в нужную сторону.
Но это при условии, что у меня вообще к тому времени ещё будет желание в какую бы то ни было сторону косоёбиться.
Столбика не хватает, вот что.

5. Снова очень много сплю. Но теперь уже не депрессия, а потому что болею.
Тем не менее, чего-то осмысленного от меня сейчас добиться сложно.
Впрочем, текстег я пишу.

6. Вообще, у меня всё-таки написание текстов никак не связано с нагруженностью. Если меня продуктивно штырит - время я найду.
Я писал тексты в очереди к нотариусу, стоя в метро, в пять часов утра при подъёме в шесть, на парах параллельно с лекцией (два предложения в конспект - одно в блокнот), на пятиминутных переменах - и мне ничто не мешало.
И я мог вяло вынашивать одну идею всё лето, когда дел не было никаких. Вынашивать всё лето, а написать в итоге только два предложения.
Так что, когда мне начинает казаться, что "вот если бы не работа, я бы сейчас такоооое написал", - враньё это всё.
Но это только в рамках личного опыта. Не имею, естественно, в виду, что это действительно для всех.

7. Если вам показалось, что я в мрачном расположени духа, - то вам показалось.
Я просто разрываюсь между творческой интенцией и желанием заснуть.

@темы: творческое, под нос, личка

21:27 

nothing precious at all
Наверное, вопрос "убирать мягкость или убирать жёсткость" должен решаться третьим путём.
Функциональность, вот чего я б от себя хотел и чего пытаюсь добиться с каждой линькой.
Но у меня почему-то в голове функциональность очень чётко завязана на отсутствие эмоций. Не знаю, кто меня в детстве так травмировал, но совершенно точно: кто-то из детских кумиров-вечной-любви был Василиском.
Причём именно детских, не подростковых уже даже.
А мне убирать эмоционалку бесполезно, это у меня и так самое слабое звено. Её как-то надо выводить и окультуривать бы, а не гнобить.
Полцарства за перераспределение очков опыта.)

@темы: личка, под нос

23:47 

nothing precious at all
Спал до шести вечера, вот же адище.
Вроде бы и не так сильно устаю на работе, но после не в состоянии сделать вообще ничего.
Распечатал себе красивый ту-ду лист - в итоге за неделю написал два поста на ролки с десятка пинков (и из десятка постов), сделал одну вещь из разряда "вотпрямщас-или-будет-поздно" и... и всё.
И ещё два раза приготовил еду сложнее, чем "кинул в кастрюлю и подождал".
Это за семь дней.
Не убирался в квартире.
Почти не прикасался к тексту.
Не читал книг, даже в метро.
Не выполнил кучу обещаний.
Потому что я прихожу домой и сплю. Или сижу и пытаюсь связать десяток слов в предложение. Часами.
Усилием воли я не могу сделать вообще ни хера. Мотивацией я не могу сделать вообще ни хера.

Сделал новый ту-ду лист. Пытаюсь придумать себе систему бонусов и наград за каждое сделанное дело. Но меня ничто не притягивает больше, чем сон, а система "сделаешь - поспишь" близка к садистской.
Могу ещё за каждое сделанное дело позволять себе поиграть на телефоне. Это единственное занятие, которое мне всё ещё нравится.
Наверное, надо переждать просто.

Ещё и на людей бросаюсь, а мне и так одиноко сейчас, вообще-то.
Ууу.

@темы: Hug a tree!, под нос

19:44 

Почти абстрактной ненависти псто

nothing precious at all
Меня бесит, что практически каждый замысел в моей голове - это цикл текстов. Потому что я знаю, что дописать их - шансов мало.
Бесит, бесит, хочу машинку для слива мыслей, проектор идей, тупую телепатию, бесит, бесит, бесит, я хочу, чтобы оно всё записывалось само, я читал, редактировал, визировал, постил, забывал, перечитывал, удивлялся.
Бесит, что последним текстом был текст на радугу, и того не было бы вовсе, если бы не дедлайн. И не было бы, если бы капитан сказал, что написал запасной текст на случай форс-мажора. Бросил бы недописанным и его, через месяц было бы уже даже и не жалко.
Бесит, что нет ничего, что могло бы меня мотивировать, потому что мотивации сильнее, чем собственное желание создать текст, не существует в принципе.
А оно жжёт, давит, разрывает, но всё равно никак не способствует тому, чтобы текст покидал мою голову.

И бесит, что всё, что мне рассказывали в детстве про "когда вырастешь", - враньё.
Вырастешь и поймёшь. Вырастешь и научишься. Вырастешь и получишь.
Нет, меня бесит не то, что это не соответствует реальности. А то, что мне без причины рассказывали хуйню.
И я сам себе рассказывал хуйню.
Встретить бы сейчас себя-эмо и потроллить: я стал делать всё, что делали в моём понимании недостойные люди для того, чтобы получить желаемое - вот только желаемого от этого не получил.
Детские антиидеалы такие же тупые, как детские идеалы.

Голова болит таким совершенно особенным образом. Заебало тоже.

@темы: творческое, под нос, личка

18:21 

nothing precious at all
1) Я разучился выражать мысли!
Хочу оставить коммент одному, другому, третьему, и никак не подберу, что сказать. Хочется просто вломиться мордой через экран. Одного погладить, другого обнять. Кинестетики такие кинестетики.
Я пытаюсь писать текст, а он такой корявый выходит, что от него хочется рыдать.
Я испробовал три (четыре?) разных начала, и самое лучшее пока - диалог из канона, переданный без изменений. Но он уже в концепцию не идёт.

2) Никогда не имел паранойи по типу "ааааааа, за моей спиной кто-то творит Хитрый План", но сейчас она таки наступила.
Это помимо вполне объективной проблемы, от которой я сплю теперь тревожно и много.

3) Внезапно понял, что есть люди, которых я не могу представить себе наслаждающимися музыкой. Причём я не знаю, с чем это связано, потому что в их числе есть и люди, к которым я очень-очень хорошо отношусь, и творческие люди есть, и те, чьи плейлисты я себе перетаскиваю с восторгом.
Странно, очень.

4) Я очень мало читал антиутопий. Читал весной "1984", чтобы вдохновиться на подвиги, но в итоге только обрёл схему "как не надо делать".
Читал уже недавно "Мы" Замятина, вначале сделал себе восторженную мысленную заметку на полях, а потом всё опять скатилось в непугающую занудь.
Думал. Думал. В конце концов понял.
хебаре детектед, дальше на свой страх и риск

@темы: под нос, Dixi

17:24 

nothing precious at all
Лол, поймал себя на том, что смотрю в зеркало и ищу глазами кнопочку "сделать красиво". х)

Хочу себе тэг "The Beauty and Hank McCoy", но не знаю, что с ним буду делать.
Нужно перестать лениться и сделать хоть пару аватарочек со Зверем. Так и просится же.)

@темы: под нос, Hug a tree!

15:28 

nothing precious at all
Блядь, я прямо ёбаный принц Зуко (из второго, правда, сезона, слава богам).
Если бы я всё ещё верил в то, что мировой разум время от времени пытается передать нам что-то важное, я был бы очень заинтригован.
Но это просто bad luck и солнечные очки нас всех спасут.
И голова, о господи, кажется, это опять началось. -_____-

@темы: Убейся в этой шапке! (с), под нос

15:40 

nothing precious at all
И когда я уже перестану попадаться на эту удочку!
Ну каждый раз, когда всё вокруг омерзительно плохо, никакой надежды нет и со всеми, с кем успел поговорить за вечер, ты поссорился - это снова и снова оказывается ПМС.
Блядь. Ненавижу быть самкой. ><

@темы: А ты, Рэм, дура и скелет! (с), Убейся в этой шапке! (с), под нос

04:32 

nothing precious at all
1) Хотел что-то умное сказать, но посмотрел на часы и решил, что не надо лучше ничего говорить. Спать надо, а не повторять подвиг Аси с просмотром всего "This is хорошо" подряд.

2) Но забавно, вообще-то, как меняется вся картина мира, когда ты находишь цель, !внезапно совпадающую с твоими жизненными принципами.

3) (А здесь я хотел сказать что-то про Чёрных Единорогов, но забыл первую половину мысли. Бессмысленно получилось.)

4) А ты дурак.
Но это был бы очень детский кусок трагедии.

@темы: под нос

Цыганская урбанистика

главная