Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личка (список заголовков)
18:27 

lock Доступ к записи ограничен

nothing precious at all
О, фак. Да ну нахуй, подумал я.

URL
22:47 

Всякая хуйня

nothing precious at all
олег проснулся среди ночи
и понял смысла жизни нет
и сразу стало вдруг спокойно
и даже как то хорошо ©


1. В последнее время такое странное ощущение. Странное.
Если бы кто-то спросил, как я себя чувствую, удалось бы только помотать головой и сказать: "Я себя не чувствую".
За счёт этого очень наполняюсь всем подряд. Чужие образы так и звенят. Придумал и забраковал (от лени) несколько ориджиналов, прям с сюжетом и с персонажами, прям всё как надо. Впервые сочинил на ролёвку совсем оригинального персонажа, который понравился даже мне. Всякое прочее.
Мне кажется, я даже рисовать чуть лучше стал.
Вообще говоря, если это то, о чём я думаю, - то, блядь, я даже не думал, что и правда, что и вот в самом деле наконец прокачаюсь именно до этого состояния. Я же об этом мечтал с того момента, как.
Неужели правда. Ну неужели наконец.

2. А почему вот у нас такие плохие переводчики в издательствах работают? Ладно Мьевилль, но как можно плохо перевести "Голодные игры"? Что за манера такая то хитровыёбываться, то превращать простое в примитивное?
Ужас. Какой ужас.
Ничего нельзя почитать в переводе спокойно.

3. Покажу и вам, что ли.
Что делать, если...

@темы: Убейся в этой шапке! (с), личка, цитаты

18:30 

nothing precious at all
Я никогда не строил планов на будущее. Мне и сейчас кажется, что это не имеет никакого смысла. Так странно прыгать по этим кочкам. Ап, ап, ап.
В голове давно перепутались план А и план С. Это всё потому, что я привык думать о плане А как о запасном. Приоритет спрятан в шкаф и, может быть, появится оттуда, только когда мне будет тридцать лет. Пятьдесят. Семьдесят. Сто. Мне ведь надо до этого времени как-то дотянуть?
(Есть ещё план Б, конечно. План Б есть всегда.)

И, конечно, вот это ещё:
I wrote a story to show love, and it turned to war. How awful. © Light Boxes

@темы: цитаты, личка, "Неистребимый"

23:08 

nothing precious at all
Меня штырит на самоподзаводе примерно так же, как два с половиной года назад, хидан-осенью. Когда случается что-то не доставляющее, я просто спускаю это в другой пласт реальности. Deal with it. И он справляется, что характерно: абсолютно (абсолютно!) нерефлексивный модус-troublesolver.
И вся обстановка подозрительно похожа на ту осень: множество невероятно замечательных людей вокруг, Великие Планы, новый мир, лёгкая работа, попутный ветер и ощущение, что ты больше никогда не будешь одинок.
Не хватает только одного. Но теперь это уже -

Ah, whatever.

Не время думать.

@темы: архив, личка, особое

00:53 

nothing precious at all
А я скучный, я не хочу ничего писать ни про выборы (у меня есть своя гражданская позиция, вот пусть она при мне и остаётся), ни про новую главу чего бы то ни было.

Я вот нашёл у себя очередной баг восприятия себя, который, оказывается, не ограничивается одним только "Она мечтает уволить свое тело, как прислугу" ©. Валил этот баг на четвёртую физику, а сегодня !внезапно понял, что нет. Индивидуальное таки.
Пытаюсь вспомнить, что же такого на эту тему случилось со мной в детстве. Никак не могу сообразить. Ужасно мерзко на душе от этих мыслей.

И ещё и день потратил так бездарно.
Фу таким быть.

@темы: под нос, личка

19:18 

nothing precious at all
1. А вы тоже так делаете?

- Опаздывая куда-то, я думаю о своём воображаемом двойнике, который всё делает вовремя. Вхожу в метро и думаю: "А он сейчас уже на Академической..."
Делаю пересадку и думаю: "А он сейчас уже на месте! Всё только потому, что вышел вовремя!"
Завидую ему безумно.

- (Уже жаловался брату, но не могу не.)
Нихрена не жрал со вчерашнего ночера, с утра обананился, так и побежал к ученику. Там мне дали круассан, я сижу, жру, не могу оторваться даже на исправление ошибок, и светлый лик Карло Пеше так и стоит передо мной.
Если кто не знает, а интересно, то Карло Пеше - мой ОМП в этом и этом текстах спейдоцикла.

- Разговариваю с предметами, извиняюсь перед ними. Понимаю, что это не до конца нормально, только когда вижу лица людей вокруг. Ёбаный стыд.

- Когда совсем заканчиваются деньги, с тоской вспоминаю каждую лишнюю трату. Зачем купил мороженое, когда не так уж и хотелось, зачем не позволил заплатить за себя в кафе, а эти сто рублей чаевых в начале месяца, когда ты был озарплачен, а зачем ты купил свитер - ладно, свитер был нужен - но перчатки - нет, без них совершенно никак - но куртка, куртка, тебе же предлагали дать на неё денег! - а, пустое.
А авокадо, лимонный сок, креветки, ты же так ничего и не съел!

путь к сердцу мужчины лежит через утку

2. Моя ОТПшечка наносит мне большой вред, потому что она строится по схеме: он нормальный человек + она "пыщ пыщ я такое могу я сейчас сделаю тебе МАГИЮ ты только пригнись". И ведь, что характерно, действительно сделает: прямо сейчас, прямо тебе и прямо магию, и даже прямо МАГИЮ.
Но, чувак, ты же пригнись только, в самом же деле.

@темы: личка, особое

00:55 

nothing precious at all
Каждый раз, когда заходит разговор о моём паспортном имени, я рассказываю одно и то же: я бы давно его сменил, но не вижу смысла: я не люблю его не за звучание, а за то, что это моё имя.
А тут подумал: а что если и правда сменить? Оно же ведь тогда уже больше не будет обозначать меня прежнего. Вдруг меня и вправду попустит. Не буду больше чувствовать отвращение каждый раз, когда нужно его называть. Неплохо было бы.
Да, я хочу об этом поговорить. Если кто-то ещё хочет.

@темы: личка

03:55 

nothing precious at all
Правил удачной линьки для меня, на самом-то деле, всего три, простых как утюг.
1) Как можно меньше размышлений о себе.
2) Как можно больше якорей, зацепок, символов и установок.
3) Не лезть туда, где больно.
Ума не приложу, почему для меня раз за разом самым сложным оказывается именно последний пункт. То ли мазохизм какой, то ли чувствительность повышается, то ли я правда настолько раним.
Неприятно.
И не совсем понятно, что с этим делать.
С кем говорить.

@темы: Hug a tree!, личка

20:16 

nothing precious at all
Я люблю этот модус: мы заблудились в собственном дворе ("Эй, оно же выглядело как-то иначе? Эй?..").
Никому нет дела до того, когда ты будешь дома. Кошка накормлена, и дома ты можешь не появляться хоть вообще.
Не помню, кто, где, когда и кому высказывал мысль, что если никто не знает, где ты, - то ты, практически, не существуешь.
Ну и вот: если никто не знает, кто ты в этот момент, - то ты можешь быть кем угодно.
Ловлю дождь лицом, существую кем угодно, и в мою картину мира так хорошо вписывается незнакомая музыка в плеере, столбик - за шаг до - и мужик с палкой, на конце которой - птичьи перья. Я вижу его три раза, он стоит и, не отрываясь, смотрит на зажжённые окна чужого дома, и я думаю: всё-таки они существуют, надо повесить занавески.
"Значит, ты здесь живёшь?" - "Нет, здесь живёшь ты".
Кошка орёт и скидывает с полок плюшевых собак. Скучает.

Сюда же:
Самая качественная линька бывает тогда, когда тебе было плохо так долго, что ты действительно, искренне, никакой частичкой себя (творческой, мазохистской, депресивной etc.) больше не хочешь.

@темы: особое, мой воображаемый друг говорит, что меня не существует, личка

20:56 

nothing precious at all
1. Вот был вчера день учителя. Меня кто-нибудь, кроме этой несчастной группы, поздравил?
Да хуй.
Только сёстр слал обиженные смс-ки. Хотя вчера была моя очередь.

2. Таки болею. На работу это ходить, конечно, не мешает, а вот на тренировках уже всю неделю не был. Мне совестно, но я не думаю, что температура в районе 37 способствует качественным занятиям айкидо.

3. Кстати, только сейчас понял, как всё-таки не люблю букеты. С приближением каждого праздника я с ужасом думаю о том, как придётся тащить домой здоровенный веник и смотреть, как он медленно умирает у меня на кухне. Отвратительная традиция.
Одной группе сказал, что лучше конфеты, а вот другой не успел.

4. Странная особенность смеяться, когда жутко хочется плакать, не устаёт меня удивлять: от кого всё-таки? Но помню, что это точно было "по заказу". Попросил - получил.
Так что есть шанс, что годам к 35 меня всё-таки перекосоёбит в нужную сторону.
Но это при условии, что у меня вообще к тому времени ещё будет желание в какую бы то ни было сторону косоёбиться.
Столбика не хватает, вот что.

5. Снова очень много сплю. Но теперь уже не депрессия, а потому что болею.
Тем не менее, чего-то осмысленного от меня сейчас добиться сложно.
Впрочем, текстег я пишу.

6. Вообще, у меня всё-таки написание текстов никак не связано с нагруженностью. Если меня продуктивно штырит - время я найду.
Я писал тексты в очереди к нотариусу, стоя в метро, в пять часов утра при подъёме в шесть, на парах параллельно с лекцией (два предложения в конспект - одно в блокнот), на пятиминутных переменах - и мне ничто не мешало.
И я мог вяло вынашивать одну идею всё лето, когда дел не было никаких. Вынашивать всё лето, а написать в итоге только два предложения.
Так что, когда мне начинает казаться, что "вот если бы не работа, я бы сейчас такоооое написал", - враньё это всё.
Но это только в рамках личного опыта. Не имею, естественно, в виду, что это действительно для всех.

7. Если вам показалось, что я в мрачном расположени духа, - то вам показалось.
Я просто разрываюсь между творческой интенцией и желанием заснуть.

@темы: творческое, под нос, личка

21:27 

nothing precious at all
Наверное, вопрос "убирать мягкость или убирать жёсткость" должен решаться третьим путём.
Функциональность, вот чего я б от себя хотел и чего пытаюсь добиться с каждой линькой.
Но у меня почему-то в голове функциональность очень чётко завязана на отсутствие эмоций. Не знаю, кто меня в детстве так травмировал, но совершенно точно: кто-то из детских кумиров-вечной-любви был Василиском.
Причём именно детских, не подростковых уже даже.
А мне убирать эмоционалку бесполезно, это у меня и так самое слабое звено. Её как-то надо выводить и окультуривать бы, а не гнобить.
Полцарства за перераспределение очков опыта.)

@темы: личка, под нос

20:01 

nothing precious at all
Я ужасно мучился, пытаясь понять, что со мной: лень или апатия. Потому что ведь разница принципиальная: надо или дать себе пинок под зад, или свести все дела до минимума и дать себе передохнуть.
Но, боже, как же эти состояния отличаются, когда одно сменяется другим за ночь.
Никогда не думал, что может быть так приятно ощутить, что тебе что-то лень.
Наконец-то не "нет сил", наконец-то не "да зачем всё это надо", наконец-то не "всё равно нет никакого смысла", а - тупо лень.
Вот теперь меня пинать можно и нужно, и если кто-то придёт в асечку, чтобы напомнить мне обо всяком обещанном, то получит не только обещанное, но и плюсик в карму.

И вообще наконец-то это замечательное чувство генеральной уборки в голове, когда приходит модус, в который ты теперь будешь полностью и качественно линять - и сразу исчезает подавленность, делаются дела, которые ты откладывал полгода, с лёгкостью моется посуда и чистится стол, а ещё -

За эти три недели, что я сидел на попе и Страдал (а по факту, как сейчас понимаю, чистился перед линькой), случилась ещё одна классная штука.
Я смотрю в зеркало, и мне ничего не хочется там изменить.
Ну, конечно, постричься там или перекраситься, но не в этом же суть.
Я смотрю в зеркало и считаю, что без разницы, красив я или уродлив - мой внешний вид соответствует тому, чем я являюсь.

@темы: личка, особое

18:32 

nothing precious at all
Чувствую себя странно.
Сижу и гуглю "как сделать самой".
Всё равно что.
Свечи, открытки, мыло, занавески, салат оливье, коробку для свечей, резинового мужика, мир во всём мире, революцию, макет Т-34, кандидатскую, чистый пол, гетры, юбку из брюк, причёску, трагедию, виндзорский узел, далай-ламу, просветленье, игрушку из помпонов, помпоны.
Зацепиться.
Осознал, что мне мало человека, которому я буду нужен: необходимо, чтобы ему был нужен определённый я. Чтобы я мог прекратить менять форму и бесконечно эволюционировать от сверхновой до чёрной дыры (или обратно).
Якорь. Зацепки по реальности. Внутри меня их нет - почти нет.
Не исключено, что начнёт тяготить, но как можно знать, пока не попробовал.
Надо сделать салат, разобрать стол, разобрать салат, сделать стол, сварить креветки, подмести, записаться в айкидо, на танцы, в кружок рукоделия, сходить на какую-нибудь публичную лекцию, перекраситься в чёрный, красный, белый, вытащить Тухольского из сумки, разобрать сумку, что-нибудь, что угодно.
Попытаться ощутить своё существование безусловным.
Видел по телеку случайную серию Блича, Кубо Тайто умеет характеры.

@темы: личка

19:44 

Почти абстрактной ненависти псто

nothing precious at all
Меня бесит, что практически каждый замысел в моей голове - это цикл текстов. Потому что я знаю, что дописать их - шансов мало.
Бесит, бесит, хочу машинку для слива мыслей, проектор идей, тупую телепатию, бесит, бесит, бесит, я хочу, чтобы оно всё записывалось само, я читал, редактировал, визировал, постил, забывал, перечитывал, удивлялся.
Бесит, что последним текстом был текст на радугу, и того не было бы вовсе, если бы не дедлайн. И не было бы, если бы капитан сказал, что написал запасной текст на случай форс-мажора. Бросил бы недописанным и его, через месяц было бы уже даже и не жалко.
Бесит, что нет ничего, что могло бы меня мотивировать, потому что мотивации сильнее, чем собственное желание создать текст, не существует в принципе.
А оно жжёт, давит, разрывает, но всё равно никак не способствует тому, чтобы текст покидал мою голову.

И бесит, что всё, что мне рассказывали в детстве про "когда вырастешь", - враньё.
Вырастешь и поймёшь. Вырастешь и научишься. Вырастешь и получишь.
Нет, меня бесит не то, что это не соответствует реальности. А то, что мне без причины рассказывали хуйню.
И я сам себе рассказывал хуйню.
Встретить бы сейчас себя-эмо и потроллить: я стал делать всё, что делали в моём понимании недостойные люди для того, чтобы получить желаемое - вот только желаемого от этого не получил.
Детские антиидеалы такие же тупые, как детские идеалы.

Голова болит таким совершенно особенным образом. Заебало тоже.

@темы: творческое, под нос, личка

01:42 

lock Доступ к записи ограничен

nothing precious at all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:50 

nothing precious at all
Очень странное ощущение - когда ты просыпаешься поутру и чувствуешь, что сегодня несчастен. Хотя ничего неприятного на день не запланировано (на него не запланировано почти ничего вообще), никаких гадостей не снилось (хотя снилось всё то же самое, но ты уже как-то и привык), ну вот разве что погода хмурая - но когда это портило тебе настроение!
Странно.

О другом.
Читая про Ртуть, наткнулся на фразу "The siblings also share an incestuous relationship". Имеются в виду Пьетро и Ванда. Сильно прифигел и ещё не понял, как отношусь к этому факту - положительно или отрицательно - но равнодушным он меня не оставил точно.
Конечно, это Википедия без пруфлинка, так что верить безоговорочно я бы не стал. Но если это всё-таки правда - то для Магнето это не просто фейл, это эпик фейл.
Сын его боится хуже смерти, дочь деятельно Не Одобряет, зато друг с другом они спят.
Я считаю, теперь в рейтинге худших отцов среди суперзлодеев Магнето оттеснил с первого места даже Дарта Вейдера.

@темы: Алауди подозревает неладное (тм), личка

13:00 

nothing precious at all
Поговорили вчера за мифологические архетипы. Получил массу фана и два клинических диагноза. Один другого веселее, а в совокупности так и вообще. Впрочем, там по всем психоаналитик плачет. Меня утешали, что это ещё не самое страшное.
Зато теперь фразы "иди в ногу!" и "...и мама меня не любит" станут моими любимыми "по мотивам". Наравне с латуком, конечно же.
Посреди разговора звонила мама. Сказала, что я моральный урод. Была очень в тему.)

@темы: Hug a tree!, личка

00:58 

кому какая разница

nothing precious at all
1) So far no matter how close.

2) No sorrow.

3) Глубоко презирал само понятие эскапизма, пока не осознал !внезапно, что сам эскапист до такой степени, что даже не замечает этого. Просто живёт под девизом "меня здесь нет".

@темы: под нос, личка

22:26 

Аж две мысли

nothing precious at all
1) Из всех имён, прозвищ, ников и кличек, которые у меня были, только на одно я откликаюсь, как на паспортное: Деймон.
В каком смысле "как на паспортное":
Вот зовут меня Васей. И когда я слышу где-то это имя - даже если я знаю, что здесь некому меня позвать, даже когда я уверен, что это не меня - я всё равно реагирую. Не обязательно откликаюсь и не обязательно поворачиваю голову, но обязательно хоть на секунду прислушиваюсь.
И как я это понял.
Когда я нахожусь, например, в компании, где меня знают как Лампо, я не отзываюсь на Хибари или на Спейда, потому что здесь это другие люди. Но когда всё того же Спейда окликают как Деймона - я непременно вздёргиваю головой, прежде чем понять, что это не меня. Не просто "даже когда занят": особенно когда занят.
Забавно, чо.

2) Хочу зверушку на день рождения.
Морскую свинку. Или кота. Или птицу. Или крысу. Или рептилию.
Страшно хочу.

@темы: личка, под нос

21:39 

Обычное семейное

nothing precious at all
мамо говорит: можно, я тебя поцелую? нед, говорю я. нахуя тебе? мне плохо, говорит мамо. я говорю: тебе что, становится лучше, когда ты целуешь людей, которым это не нравится? при чём тут это, говорит мамо, ты же мой ребёнок.

Как меня это выносит. Как меня это каждый раз выносит.
Я_её_ребёнок. И это имеет значение. Только это.
А не то, что мне почти 24 грёбаных года, я кинестетик, я чертовски нервно реагирую на прикосновения, у меня почти все симптомы для клинической картины синдрома Аспергера (нет, я не считаю, что у меня есть сам синдром, но отклонения в социализации, тем не менее, выше нормы), я вообще занят и страшно не люблю родительской ласки.
А также не то, чем я увлекаюсь, как я себя называю, на какое число я запланировал суицид.
И не то, что я о себе думаю, с какой стороны ко мне лучше подходить, что меня раздражает и как можно со мной подружиться (и зачем вообще со мной дружить, я же её_ребёнок, я и так никуда не денусь).
Да нет же, денусь.
У меня навязчивая привычка избавляться от всех контактов, которые доставляют мне дискофморт. Была у меня в детстве психотравма.

А ещё я знаю, что должен бы по идее дать себя поцеловать, и самому поцеловать в ответ, и спросить, что у неё случилось и чем я могу помочь.
Но я не могу найти в себе никаких сил это сделать.
Поздно, ну поздно налаживать отношения.

Зато они уже воспринимают мой переезд как данность.
какая, нахуй, вторая собака, спрашиваю я, вы одной-то воспитать не можете. какая тебе разница, говорят они, ты же всё равно переедешь. но всё-таки, выскажи своё мнение, мне интересно, говорит мамо. зачем, спрашиваю я, я не буду высказывать мнение, которое всё равно не будет учтено.
И так почти каждый день.
Но они воспринимают мой переезд как данность, за это можно на многое смотреть сквозь пальцы. На всё, as a matter of fact.

@темы: личка, моя семья и другие звери

Цыганская урбанистика

главная