Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: глюки (список заголовков)
21:53 

lock Доступ к записи ограничен

nothing precious at all
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:40 

nothing precious at all
Поймал себя на странном ощущении совершенной творческой свободы.
Я берусь за персонажей, которых всегда боялся трогать, за сюжеты, которые никогда не смогу вытянуть, за конфликты, которым не вижу решения - и мне так всё равно, что получится в итоге. Можно ничего никому никогда не показывать, расставлять игрушечных солдат в ряд, замирать от восторга, глядя, как они отправляются на свою игрушечную смерть, раз за разом, в одну, другую, третью пылающую печь, и говорить совершенно своим языком, и они слушаются, ложатся под твои руки и беседуют друг с другом, зло, остроумно, чаруя тебя самого.
Не кончайся, волшебная флейта.
Пожалуйста.
Пожалуйста.
У меня же сейчас больше вообще ничего нет.

@темы: глюки, особое, творческое

21:47 

nothing precious at all
- Кошечка, - зову я.
Диспейд дрыхнет.
- Кошечка, - повторяю я.
Она оборачивается.
- Я люблю тебя, - сообщаю я доверительно.
- ....
("Ну блядь", думает она, "я же нихуя не понимаю по-человечески. Чё те надо-то от меня?")
И начинает умываться.

С людьми у меня так же. х))

@темы: Hug a tree!, глюки

00:28 

nothing precious at all
1. Есть моменты, когда я себя почти люблю.
Когда я, например, пишу длинный пост красивого проникновенного нытья, но за секунду до того, как нажимаю на кнопку "опубликовать", меня что-то отвлекает, я возвращаюсь к экрану - и думаю, что за нафиг вообще, с какого чёрта я буду это писать, я же %имя_модуса%!
И стираю.

2. Очень хочу видеть написанным свой мильфиоровский эпик.
А вот писать его не хочу. х)

@темы: глюки, творческое

00:55 

nothing precious at all
Если ещё о странностях.
Вот, скажем, не могу найти кошку. В комнате нет, на кухне нет, в ванной и коридоре нет, окна закрыты. Под диваном нет тоже. На зов не откликается.
У вас бы какая была первая мысль?
У меня - "а может, у меня кошки не было, и я её просто придумал?"
Испугался, поискал получше, нашёл внутри дивана, в ящике для белья.

А вообще-то, надо было, конечно, просто кормом погреметь.

@темы: глюки, клинический психомобиль

20:43 

nothing precious at all
О, а знаете, как я со сбитым нахуй графиком научился определять, что пора спать?
Очень просто.
Когда я в новостях вместо "сборная России по волейболу" читаю "сборная России по волкоебу" - и не удивляюсь - значит, пора.)

@темы: глюки, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

22:00 

nothing precious at all
А то на днях стоял перед зеркалом, повторяя безостановочно "кто это, кто это, ктоэто ктоэтоктоэтоктоэто". И было что-то вроде "уберите это от меня", но вот никакого "меня" не ощущалось.
То, что я забываю, кто я/что я/где я/с кем я/что я делаю/чего хочу и зачем/и прочая мелочь - это случается время от времени, но зеркало обычно как-то приводит в норму, а тут словно бы наоборот. И ещё глаза тёмные-тёмные: зрачки расширены так, что почти не видно радужки, под глазами тени, ресницы накрашены, всё - сплошная чернота. Цвет волос не тот, одежда не та, место не то, время не то, что за странное тело и где хоть какое-то условное содержание.
Не знаю, связывать ли эти приступы с тем, что я в последнее время почти не вижу нормально людей и что у меня очень много вымышленных собеседников и вымышленных реальностей.
И ещё такое: представил себе, например, как поиграл на ролёвке - и, считай, вправду поиграл. Подумал о постике - и словно бы всё уже написано. Поговорил мысленно с человеком - и, вроде, всё с ним обсудил.
Уж насколько я терпим к симулякрам и иллюзиям, а уже и мне кажется, что что-то надо с этим делать.

@темы: глюки, клинический психомобиль

22:58 

nothing precious at all
Голова болит, как пиздец.
Вчера зато лёг спать в пять вечера, проснулся в семь утра. Немного удивился.
Но мне снилось, что я Пьетро, я разрешил себе проснуться, только когда досмотрел сон, и сегодня сходил докупил недостащие тома "Людей Икс".
Хотя, на самом деле, часть моего подсознания считает, что она Пьетро, уже несколько дней.
Это особенно забавно, учитывая, что ещё одна часть считает, что она Магнето.
Они переписываются на моём шкафу. -____-

@темы: сон, мой воображаемый друг говорит, что меня не существует, глюки

19:51 

nothing precious at all
В последнее время ощущаю себя так, словно угодил в собственный художественный мир. Кто знаком с моим художественным миром, тот примерно может догадаться, как мне нехорошо.
Хожу по дому полуодетым, лениво готовлю полуеду, смотрю телек и постоянно дискутирую с собой то по поводу своих творческих принципов в целом, то по поводу конкретных произведений. Каждый раз неизбежно прихожу к выводу, что:
а) я прав;
б) никому от этого не легче.
Что лишний раз подчёркивает ощущение "попаданчества" в собственный текст.
Помимо того, ощущение "we are presented with alternative - but not choice" доминирует снова.
Появился один страх. Очень реальный и очень константный, и очень тупой. База сказала "я разберусь", остальные разбили себе лицо фейспалмом - особенно те, кто не в игре.
И постоянно что-то записываю, записываю, записываю на разного цвета листках.
Если бы не работа, я мог бы вообще забыть о существовании мира вне своей черепной коробки.

минутка кэпа

@темы: под нос, глюки, "Неистребимый"

18:11 

Аыыы!..

nothing precious at all
Но помни, дитя: даже внезапне модусы из чужих фандомов не избавляют тебя от засоров канализации!..

@настроение: аж поднялось

@темы: глюки, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

22:16 

nothing precious at all
Пожалуй, единственное, что объединяет всех трёх моих Лопат - это девиз "Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра".
Всё отлично, но когда это становится твоим лейтмотивом, ситуация может стать немного стрёмной. Какой она и стала.
Впрочем, я не буду думать об этом сегодня.
Я лучше подумаю об этом завтра. ^^

@темы: под нос, глюки, Алауди подозревает неладное (тм), А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

22:13 

nothing precious at all
Я в обиде на интернетики. В них отсутствует уют почти (с).

В остальном же я снова пью, снова ленюсь готовиться к паре и снова вернул себе прежний доминирующий модус, а с ним и терпимость и даже почти любовь к окружающей меня реальности.

Кроме того, никогда не понимал всякого там петь/плясать от радости.
Вот я, например, танцую в основном от невыносимого одиночества, и чем сильнее тоска, тем лучше танец. От неубиваемости о стену я пишу прозу, от крайней степени отчаяния - стихи, от надвигающегося сумасшествия - песни.
А когда я счастлив, я мою посуду. Или там стол протираю. Или мою полы.

@темы: глюки, под нос

21:06 

Заголовок

nothing precious at all
Придумал я себе оригинального персонажа и играюсь сам с собой, потому что даже рассказывать про него скучно, по кусочкам собранного (кому он нужен, кроме меня).

Закрыл больничный и чувствую себя почти таким же больным, как в первый день. Пришёл на работу, мне рассказали про кафедру завтра в 11 утра, очень важную, с инструктажем.
- Ты придёшь или тебя здесь проинструктировать? - спросил мой любимый шеф.
Я тихо и печально откашлялся, поднял на него бледный лик и ответил:
- Могу и придти. Как скажете.
- Всё с тобой понятно, - сказал он, посадил меня в начальственный кабинет в мягкое кресло и проинструктировал так.

Я купил PSPшку! И у меня на ней почему-то игры не запускаются.
Не буду думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра.

Мне снилось, что нашему Примо Про непременно надо отыгрывать десятую Вонголу. Хибари тут же сказал, что он будет за Хибари (это странный сюжетный ход: раз уж Хибари в Примо Про всё равно не задействован, он и участвовать в этом был не должен), а мне достался Мукуро - с обоснуем "его всё заебало, и тебя всё заебало".
Мукуро я потом всё-таки отдал esplodio, но проснулся окончательно им проникнувшийся.
I wonder.

Но вот пришёл я домой, открыл интернетики, пялюсь в экранчик, а в голове у меня только одна мысль: "Пиздец".
Наверное, и вправду пиздец.

@темы: ритуальное преподавание, под нос, глюки, сон

20:53 

nothing precious at all
Люблю, когда у меня высокая температура: восприятие мира становится очень острым и очень своеобразным. А символам я в болезненном состоянии придаю ещё больше значения, чем в обычном - иначе не знаю, почему я, для того, чтобы с хмурым видом обойти три аптеки, долго подбирал майку и свитер требуемого цвета (под верхней одеждой их, естественно, не видно), надел кольцо Облака и кольцо "чтобы бить в морду" (а их не было видно под перчатками) и повязал на косичку сиреневую резиночку.
Совсем, бедненький, ебанулся.

А ещё мне теперь надо пять раз в день рассасывать такую дрянь, которую в рот-то брать противно.

На больничном я до пятницы, меня это беспокоит: всё-таки должен я или не должен выходить на работу в среду, как собирался изначально?
Я купил куриные ноги, чтобы варить бульон, сухофрукты для компота и два пакета кефира. Если бы здесь можно было добыть котячьи консервы, я мог бы пережидать хоть ядерную зиму.

Но консервов я поблизости не нашёл.

@темы: Hug a tree!, глюки, под нос

22:08 

party

nothing precious at all
Толпа лесных уёбищ (тм) хороша по-прежнему, а кто-то даже и краше прежнего.)
Спасибо, чуваки! Вы сделали не то что мой день - а, наверное, всю неделю, если не больше. *__*
Жаль только, что с корпоративом Примо Про не вышло. Но в другой раз, может быть.)


Из "совсем для себя": давно (никогда?) не было, чтобы я в каком-либо модусе чувствовал себя настолько комфортно, настолько at home.
Кому сказать, бгг.

@темы: под нос, глюки, позитив

18:37 

Это депрессивный псто, его можно не читать

nothing precious at all
1) Мои причины для депрессий в последнее время все, как одна, фандомны и все, как одна, дебильны донельзя. Даже несколько стыдно быть таким "лебедь бля фиалко".
Но тем не менее. Когда ты несколько недель старательно проращиваешь модус (он готовит с тобой еду, ходит на работу, совершает покупки, комментирует твои действия и даже иногда общается с людьми), а потом всё-таки понимаешь, что выбрал неверное место и время для его масштабного выгула - это, скажем так, чувствительно.
Ты же всё-таки, ну, ожидания строил.
Тот, кто скажет, что я заморачиваюсь из-за ерунды, будет абсолютно прав. Проблема в том, что мне иначе вообще не из-за чего будет заморачиваться.

2) Так, к анамнезу: к давно существующей у меня привычки улыбаться до ушей, когда мне очень больно, и недавно обретённого тихого истеричного смеха, появился ещё и истеричный смех в голос.
Брр, скажу я вам.)

3) Вообще, по такому раскладу, от всей этой хуйни есть только одно решение: обратно фики писать. Всерьёз, то есть. Чтобы все сутки были только одной мысль заняты.

4) А вот диспейд против того, чтобы я писал депрессивные постики: два раза уже запрыгивала на клавиатуру и его стирала.
Я думаю, вы с ней согласитесь.
Я тоже с ней соглашусь.
Но я, по крайней мере, высказался, и мне полегчало, а то совсем не ня как-то было.

@темы: под нос, глюки, "Неистребимый"

17:23 

nothing precious at all
Завтра привезу котёну.
Нервничаю, как перед рождением ребёнка. Хорошо хоть, что нас тут много.
Один из модусов растерянно вертит в руках звенящий шарик с пёрышком, - растерян он, кажется, в первый раз в жизни, - и спрашивает:
- Как ты тумаешь, ей понравится?
- Откуда я знаю, - резонно отвечает второй. - Она же кошка.
Третий занят тем, что проверяет срок годности на кормах.
Четвёртый переставляет миски по узенькой кухне: "Да нет, так будет дуть... а так не пройти..." Вариантов много, но единственно возможный находится не сразу.
Пятый кричит:
- Зато у нас лоток в форме кошки!
Первый нервно проверяет: а совочек точно в тон лотка?
Бесполезное занятие, но он рад отвлечься.

У меня было почти беспричинное желание назвать её Марианной, но это чудовищное имя для кошки. Назвал бы Спейд, но буква "с", по моей строгой уверенности, нужна посередине.
Впрочем, с этим мы порешили быстро. Её будут звать диспейд, с маленькой буквы и в одно слово.
Надеюсь, она будет откликаться.

@темы: архив, глюки, мой воображаемый друг говорит, что меня не существует

22:21 

А мы всё там же

nothing precious at all
И ещё раз о разнице между модусами.)
Лопата-три умеет одновременно распаковывать одну сумку и упаковывать другую. На весу.
Или, скажем, одновременно распутывать плеер, держать сумку, шапку и кошелёк и доставать карточку на метро. На весу тоже.
Лопата-один способна наебнуться с кресла-качалки. Мордой.
Так что теперь у меня синяк возле глаза. ^^"

@темы: глюки, А ты, Рэм, дура и скелет! (с)

19:38 

Всякое

nothing precious at all
Здесь должен быть позитива полный псто.
Но его не будет.

1) Мой кот болеет (ничего особо страшного, просто старческие болячки), а я, оказывается, до тошноты боюсь делать уколы. Но больше некому, так что буду я.
Ветврач боялась, что я упаду в обморок. Но какие, к чертям, обмороки, у меня их не бывает: Единорог я, в конце концов, или нет.
(Есть большая вероятность, что нет, но и не будем об этом.)

2) Вдруг вспомнил, как сколько-там лет назад загремел в больницу мой дед, а в городе были только мы с бабушкой, и я сам сопровождал его в больницу (к тому моменту мы уже не разговаривали несколько лет), общался со врачами, всё записывал, а потом вышел из больницы в аптеку и не мог перестать плакать - я до сих пор не знаю, отчего я плакал тогда: за деда я точно не переживал; наверное, оплакивал свою невозвратимую беспечность - но уже ко входу в аптеку проревелся и больше ни-ни; а когда звонили ананасы, отдыхавшие тогда в Питере, с вопросами, насколько всё серьёзно, я злился на них в трубку и категорически запрещал прерывать отпуск и возвращаться: всё нормально, говорил я, всё в порядке, мы прекрасно справляемся, нет, всё под контролем, хватит задавать идиотские вопросы - как я теперь понимаю, это была такая хебаре-стайл забота (они её не очень ценят, а другой я не умею).

3) Сегодня осознал, что для того, чтобы продолжать преподавание, мне надо изменить свою точку зрения на деточек: как минимум, прекратить считать, что они блядь мешают моему эстетическому слиянию с немецким языком.
Привить себе новый взгляд было бы даже не сложно, если бы я мог хоть на какое-то время сосредоточиться.

4) У Лопаты-три, кажется, начинается психоз, а ведь она была в некотором смысле источником моей внутренней силы. Какое-то время.
Ну, может, пройдёт.

5) Одна из немногих этических дилемм, решаемых мною с лёгкостью и однозначно: когда человек А не оправдывает ожидания человека Б, виноват в этой ситуации только человек Б: нехуй было строить ожидания. Всё было совсем просто, пока я был в роли человека А; впервые побывав в роли человека Б, я не изменил своей точки зрения, но осознал, насколько ничтожен у человека Б выбор. Всего-то или выставить себя мудаком ("Человек А, ты скотина и предатель! Я думал, ты зелёный, а ты вовсе синий!"), или нет ("Я думал, что человек А зелёный, а он и вовсе синий; ну так кто ж мне доктор, что я дальтоник, а человек А - других полей няшечка"). Но от его выбора ему не особо легче.
Меня не тревожит эта мысль, потому что не так мне и важен был в итоге цвет человека А. Но как бы всё-таки опыт.

6) Я ничего не писал уже месяца четыре. Ничего вообще, даже в шутку, даже неудачное, даже однострочник, даже неоконченное. И вот это ощущается болезненно.
Сублимирую на over 9000 ролках.

7) Просто хорошее число.
Ну и, это, если что: я не в депрессии, не в истерике, не в тяжёлом периоде и даже не в плохом настроении. Всё идёт своим чередом. Это так, текущее.

@темы: архив, глюки, моя семья и другие звери, ритуальное преподавание

21:19 

nothing precious at all
Меня преследует навязчивое ощущение, что я совершенно себя не знаю. И новая модная идея, что меня - настоящего меня - тоже не один, а двое.
Первый - тот, который под всеми масками; тот самый, на которого я боюсь смотреть. Потому что там не абстрактное Нечто или Ничто, там не чудище из шкафа - там я: пустой, голый и бессмысленный, как в день своего рождения, и неразрывно связанный с тем, что так огромно, что оно всё на свете лишает смысла за счёт одной только своей протяжённости в вечность.
Тот я, который родился тогда, ни во что не вырос и никуда не делся, он так и остался пустым, голым и бессмысленным, одной ногой в абсолютном отрицании.
(Поэтому меня никогда не покидает ощущение, дарованное мне в детстве: что сам по себе я не имею никакой ценности, никакой, никогда, ни для кого ничего не значу - сам по себе.)
Второй я - это тот, который над всеми масками. Которого я ловлю кусками иногда, но не могу ухватить всего, потому что для его сборки не хватает как минимум одной детали паззла.
Я ухватил довольно новый кусок его этим летом, очень неожиданно, и мне сначала было очень весело, а потом очень страшно. Потом, когда я вернулся в себя, одумался и понял, на каком волоске всё висит.
И я даже не знаю, что он будет представлять из себя, когда соберётся целиком. Я ухватываю его через чужие истории и новые модусы. Мне смешно, мне странно, мне дико зло от того, что я не могу его уже увидеть и прожить.

Мне поэтому так дорог Спейд-три. Это уже давно не хуй из аманоакировской манги: это образ, каким-то из своих многочисленным углов связанный с тем, вторым настоящим мной.
Найти бы ещё, каким.

@темы: особое, глюки, "Неистребимый"

Цыганская урбанистика

главная