• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: "неистребимый" (список заголовков)
22:15 

nothing precious at all
без объявления войны.

@темы: "Неистребимый", архив

18:17 

nothing precious at all
Который раз пытаюсь сесть и объяснить, что со мной происходит.
Но для этого мне будет нужно об этом задуматься.
А я не хочу.

Пепел уже дошёл до горла. В голове гулко перестукивают при ходьбе усохшие шкурки.
Недолго осталось.

@темы: архив, "Неистребимый"

23:08 

No light no light

nothing precious at all


Всего-то пару лет назад я бы ни слова не понял из этой песни.
Речь, понятное дело, не о владении английским.

Конечно, не настолько невыразимое своё, как Дэвид Ашер. И не настолько яркий резонанс, как с The Killers (когда я слушаю "This river is wild", мне кажется, что я родился с этой музыкой, выгравированной на моём мозгу).
Эта - скорее из тех, которые ты спокойно мог бы так никогда и не понять. Если бы просто повернул в определённый момент немного в другую сторону.
Никогда не сможешь объяснить себе, что ж ты не повернул.

@темы: "Неистребимый", Я покажу вам мировой свет (с)

18:30 

nothing precious at all
Я никогда не строил планов на будущее. Мне и сейчас кажется, что это не имеет никакого смысла. Так странно прыгать по этим кочкам. Ап, ап, ап.
В голове давно перепутались план А и план С. Это всё потому, что я привык думать о плане А как о запасном. Приоритет спрятан в шкаф и, может быть, появится оттуда, только когда мне будет тридцать лет. Пятьдесят. Семьдесят. Сто. Мне ведь надо до этого времени как-то дотянуть?
(Есть ещё план Б, конечно. План Б есть всегда.)

И, конечно, вот это ещё:
I wrote a story to show love, and it turned to war. How awful. © Light Boxes

@темы: цитаты, личка, "Неистребимый"

16:24 

nothing precious at all
1) Крамольную вещь скажу, но сейчас я согласился бы даже на семидневную рабочую неделю. Что угодно, лишь бы не оставаться наедине с собой.

2) Всю неделю не мыл посуду. Сегодня в мойке меня ожидают пять чашек, бокалов и стаканов, одна вилка и одна тарелка.
Это за неделю, лол.
Ещё коробочка, в которой у меня жила гусеница. Но у меня даже гусеница умерла.

3) Когда уже дно? Это какая-то бесконечная пропасть.
Нет у меня никакого прошлого.
Нет у меня никакого прошлого.

4) Поговорите со мной кто-нибудь, ун? Я есть в асечке. Но могу даже в скайп выйти.

5) Песенка. Нет, она не имеет отношения ко всему остальному посту.


@темы: Hug a tree!, "Неистребимый", Я покажу вам мировой свет (с)

15:54 

nothing precious at all
В некоторые моменты моя жизнь становится до забавного кинематографичной.
По всем законам жанра сейчас в дверь должна позвонить какая-нибудь моя энергичная подруга и со словами "Соберись, тупая ёбаная сука!" дать мне пинок под зад и заставить принимать свою жизнь всерьёз.
(По закону другого жанра я столкнусь на улице со старым знакомым, который даст мне дивную таблеточку, позволяющую использовать потенциал мозга на 100%.)
Но я не такой поклонник кинематографа, конечно же. Пока что я только терпеливо объясняю в трубку, что сейчас неподходящее время обсуждать со мной мои планы на жизнь.
Из печального: оно всё-таки действительно стало мне сниться. Я знал, что это произойдёт. Не знаю, что буду делать, когда абстрактные фигуры заменятся знакомыми мне. Есть какой-то надёжный способ спать без снов? Амулет под подушкой сегодня не помог. Впрочем, возможно, это и вовсе из-за него - я нашёл, что под подушку класть, конечно.
Переживать, кажется, причин нет: по-моему, со мной в начале лета регулярно подобное творится.
Ебал я такие циклы.

@темы: сон, Hug a tree!, "Неистребимый"

19:51 

nothing precious at all
В последнее время ощущаю себя так, словно угодил в собственный художественный мир. Кто знаком с моим художественным миром, тот примерно может догадаться, как мне нехорошо.
Хожу по дому полуодетым, лениво готовлю полуеду, смотрю телек и постоянно дискутирую с собой то по поводу своих творческих принципов в целом, то по поводу конкретных произведений. Каждый раз неизбежно прихожу к выводу, что:
а) я прав;
б) никому от этого не легче.
Что лишний раз подчёркивает ощущение "попаданчества" в собственный текст.
Помимо того, ощущение "we are presented with alternative - but not choice" доминирует снова.
Появился один страх. Очень реальный и очень константный, и очень тупой. База сказала "я разберусь", остальные разбили себе лицо фейспалмом - особенно те, кто не в игре.
И постоянно что-то записываю, записываю, записываю на разного цвета листках.
Если бы не работа, я мог бы вообще забыть о существовании мира вне своей черепной коробки.

минутка кэпа

@темы: под нос, глюки, "Неистребимый"

01:46 

nothing precious at all
Если бы я мог менять свой внешний вид по желанию, я в эти дни был бы серым-серым.
От усталости и сомнений.
Надоела игра "В каждом добре частичка зла, в которой частичка добра, в которой частичка зла, в которой частичка добра, в которой..."
Вам метафизика, а мне решения принимать.
Каждый день всплывает новый фактор. А мы помним, что каждый день ровно на день приближает точку невозврата.

И не знаю, как буду всякое писать на фоне такого эмоционального и, что удивительно, интеллектуального истощения.

Вживую общабелен. В сети не очень.

@темы: "Неистребимый", под нос

18:32 

nothing precious at all
На самом деле, правда только в том, что с каждой неделей, с каждым днём и даже с каждым часом одиссея становится всё безнадёжнее; каждый месяц означает, что Одиссей стал на месяц старее; каждый год ровно на год увеличивает вероятность того, что Пенелопу уже жрут черви.

@темы: "Неистребимый"

23:17 

nothing precious at all
Бессмысленность.
Меня переполняет такая бессмысленность.
Не вижу необходимости делать вообще ничего, потому что кажется, что всё, абсолютно всё, что я делаю, может с тем же успехом сделать кто-то ещё; что уж тут говорить о моей полной заменяемости в любом - любом! - коллективе.
Даже фанфики писать нет никакого желания, потому что, пусть и не в моей единственной-и-неповторимой трактовке, но персонажи уже существуют: значит, месседж можно словить и без меня.
Как-то на удивление сильно меня сейчас переклинило на чёртовой уникальности и ценности, аж стрёмно.
Пока не могу себе представить, как спасаться.

@темы: "Неистребимый", под нос

23:11 

Я думаю, что должен сказать "спасибо"

nothing precious at all
Ощущение, что специально устроено так. Для, блядь, гармонии.
Чтобы, если тебе однажды придёт в голову, что ты один во всём мире и должен срочно сдохнуть, тебя вдруг что-то смогло бы переубедить.
И чтобы, если вдруг покажется, что где-то тебя наконец действительно любят, тебя бы отрезвляли в два счёта.
Нельзя уходить слишком в минус, нельзя уходить слишком в плюс.
Что, в общем-то, разумно, справедливо, правильно и бла-бла.
Просто иногда так не хочется.)

@темы: "Неистребимый", Hug a tree!

22:30 

nothing precious at all
Китайцы говорят: "Самая страшная пытка - надеждой".
Глубоко хотелось бы каким-то образом прекратить это самоистязание.
Но я не знаю способов, кроме спать весь день, а у меня всё-таки ещё имеются определённые социальные обязательства.
А потом, иногда же оно снится. И ты встаёшь разбитый и совершенно не понимающий, теперь-то куда.
Я надеюсь, хотя бы не в этот раз.

Хочется, кроме того, чтобы множество моих текстов написались сами.
Читать вообще ничего не могу. С текстов объёмом больше десяти строк меня мутит, любое художественное произведение отвратительно мне по самой своей сути. В дороге читаю "Из истории преступлений": это единственное, что ещё способен усваивать мой несчастный мозг. И ещё инструкции на упаковках. Желательно недлинные.
Это, конечно, пройдёт скоро.
А то я ведь даже не смогу перечитывать то, что сам пишу.

Это я просто немножко устал.
Салат вот вчера сделал. Сегодня блинницу купил, утюг и принтер. Для меня это явные признаки нездоровья.
Наверное, всё-таки стоит на этой неделе снова впасть в спячку. А то я изнасилую своего коллегу, или уволюсь, или нелегально мигрирую во Вьетнам, или куплю афродизиак и пойду агитировать студентов-теологов на массовые самоубийства.
Всякое бывает.

@настроение: когда я заводил тег про клинический психомобиль, я обещал себе, что не буду использовать его часто

@темы: "Неистребимый", Hug a tree!, клинический психомобиль

18:37 

Это депрессивный псто, его можно не читать

nothing precious at all
1) Мои причины для депрессий в последнее время все, как одна, фандомны и все, как одна, дебильны донельзя. Даже несколько стыдно быть таким "лебедь бля фиалко".
Но тем не менее. Когда ты несколько недель старательно проращиваешь модус (он готовит с тобой еду, ходит на работу, совершает покупки, комментирует твои действия и даже иногда общается с людьми), а потом всё-таки понимаешь, что выбрал неверное место и время для его масштабного выгула - это, скажем так, чувствительно.
Ты же всё-таки, ну, ожидания строил.
Тот, кто скажет, что я заморачиваюсь из-за ерунды, будет абсолютно прав. Проблема в том, что мне иначе вообще не из-за чего будет заморачиваться.

2) Так, к анамнезу: к давно существующей у меня привычки улыбаться до ушей, когда мне очень больно, и недавно обретённого тихого истеричного смеха, появился ещё и истеричный смех в голос.
Брр, скажу я вам.)

3) Вообще, по такому раскладу, от всей этой хуйни есть только одно решение: обратно фики писать. Всерьёз, то есть. Чтобы все сутки были только одной мысль заняты.

4) А вот диспейд против того, чтобы я писал депрессивные постики: два раза уже запрыгивала на клавиатуру и его стирала.
Я думаю, вы с ней согласитесь.
Я тоже с ней соглашусь.
Но я, по крайней мере, высказался, и мне полегчало, а то совсем не ня как-то было.

@темы: под нос, глюки, "Неистребимый"

21:19 

nothing precious at all
Меня преследует навязчивое ощущение, что я совершенно себя не знаю. И новая модная идея, что меня - настоящего меня - тоже не один, а двое.
Первый - тот, который под всеми масками; тот самый, на которого я боюсь смотреть. Потому что там не абстрактное Нечто или Ничто, там не чудище из шкафа - там я: пустой, голый и бессмысленный, как в день своего рождения, и неразрывно связанный с тем, что так огромно, что оно всё на свете лишает смысла за счёт одной только своей протяжённости в вечность.
Тот я, который родился тогда, ни во что не вырос и никуда не делся, он так и остался пустым, голым и бессмысленным, одной ногой в абсолютном отрицании.
(Поэтому меня никогда не покидает ощущение, дарованное мне в детстве: что сам по себе я не имею никакой ценности, никакой, никогда, ни для кого ничего не значу - сам по себе.)
Второй я - это тот, который над всеми масками. Которого я ловлю кусками иногда, но не могу ухватить всего, потому что для его сборки не хватает как минимум одной детали паззла.
Я ухватил довольно новый кусок его этим летом, очень неожиданно, и мне сначала было очень весело, а потом очень страшно. Потом, когда я вернулся в себя, одумался и понял, на каком волоске всё висит.
И я даже не знаю, что он будет представлять из себя, когда соберётся целиком. Я ухватываю его через чужие истории и новые модусы. Мне смешно, мне странно, мне дико зло от того, что я не могу его уже увидеть и прожить.

Мне поэтому так дорог Спейд-три. Это уже давно не хуй из аманоакировской манги: это образ, каким-то из своих многочисленным углов связанный с тем, вторым настоящим мной.
Найти бы ещё, каким.

@темы: особое, глюки, "Неистребимый"

17:09 

nothing precious at all
1) Уже дважды в жизни мне на полном серьёзе казалось, что я схожу с ума. Оба раза это оказалось не так, так что и теперь, полагаю, беспокоиться не о чем. Просто нервишки сдают, это бывает.

2) Мироздание хочет, чтобы я совсем проникся Тёмной Башней.
Вы, может быть, помните, если я рассказывал, что мне довольно часто снится один и тот же Город, сотканный понемножку изо всех городов, в которых мне было (или было бы) хорошо: там чуть-чуть Киева, чуть-чуть даже Москвы, чуть-чуть Барселоны, Мюнхена, каких-то абстрактных средиземноморских городов с этими вечно спускающимися улицами, кусочек Нью-Йорка…
Разные районы выглядят по-разному, но я каждый раз, просыпаясь, знаю, что это снова был он.
Так вот с сегодняшнего дня я знаю, что если сесть в этом Городе не на тот автобус, то окажется, что за самой его границей начинаются Пустоши.
Нет, ещё не те: там, в общем-то, есть деревья и зелёная трава.
Но лучше бы их там, конечно, не было.
И тем более лучше бы там не было этих проклятых несчастных животных.
Мне от них что-то уж особенно хуёво.
ещё вспомнил

3) Я уже довольно давно держу асечный статус "белые пчёлы Пустошей".
Хотелось бы мне его сменить, но как-то нет причин.

@музыка: ты такой хорошей была посмотри на меня не молчи

@темы: сон, особое, "Неистребимый"

19:52 

nothing precious at all
"Mary Jane. Listen. Please," Eloise said, sobbing. "You remember our freshman year, and I had that brown-and-yellow dress I bought in Boise, and Miriam Ball told me nobody wore those kind of dresses in New York, and I cried all night?" Eloise shook Mary Jane's arm. "I was a nice girl," she pleaded, "wasn't I?" © J.D.Salinger

У меня идея фикс, она не отпускает меня уже несколько месяцев, и я, конечно, знаю, что тому причиной; и я, конечно, ничего не могу рассказать, потому что кто ж мне доктор, что я такой еблан.
Но мне становится страшно, когда я понимаю, что она действительно занимает все мои мысли, что я сажусь проверять тетрадки и вдруг останавливаю себя за секунду до того, как опущу карандаш на бумагу, чтобы написать там то, о чём я сейчас думаю - в чужой тетради, блядь; когда я едва не произношу вместо обычного "До завтра" то, о чём я постоянно думаю; что уж и говорить о том, что я каждый раз, разговаривая с кем-то, боюсь сказать ему "А ещё я в последнее время всё думаю вот о чём..."
И я не так боюсь этого стрёмного временного помешательства (с зимой пройдёт, с зимой всё проходит, я вымерзаю к зиме), как второй волны на его почве: полного контроля, я же и так законтролен болезненно.
Обсессия на почве обсессии - это бррр.

Да, а цитата-то к чему?
Так просто. Я думаю, что я и правда был славным ребёнком, даже тогда, в своём эмо-детстве. Я был таким славным.
Wasn't I?

@темы: цитаты, под нос, глюки, Hug a tree!, "Неистребимый"

17:43 

nothing precious at all
Сегодня усмотрел в канцелярском магазине блокнот с рваной надписью "You're not real".
В этом не было бы ничего особенного, если бы блокнот не был на самом деле совершенно чистым, с красно-коричневой поверхностью, где не было никаких букв.
Вообще никаких букв.
Мне, кажется, надо больше отдыха, меньше эскапизма и какие-нибудь физические упражнения, чтобы привязать себя к реальности.

А через два часа с хвостиком будет 20:10 20.10 2010, не пропустите. ^^

@настроение: a stone a rose a door

@темы: "Неистребимый", глюки

15:56 

Квазитворческое

nothing precious at all
Вместо того, чтобы вчера отписаться на ролочках или хотя бы лечь спать, я внезапно впал в эфемерный ангст и поддался тому флэшмобу, который про собственный творческий внутренний мир.
Я потом, как раскуклюсь, отыщу все ссылочки и описания для флэшмоба, а пока просто покажу то, что есть.
Точнее, есть у меня теперь уже два варианта: как это выглядит ночью и как это выглядит днём. Но покажу пока только ночной. Он бессознательнее.
Самого автора там как бы не совсем есть (как оно и происходит обычно). Зато есть десять персонажей (один из них - в трёх вариациях), бессвязный полилог и одна авторская ремарка, случайно выпавшая из другого фика.
Трое из персонажей, я считаю, даже узнаваемы. Может быть, даже четверо.

читать дальше

@темы: мой воображаемый друг говорит, что меня не существует, глюки, workshop, "Неистребимый", творческое

22:42 

nothing precious at all
Раз пошла такая пьянка, вытащу-ка я из черновиков ангстовый пост про.

Мне страшно от кого, как стремительно теряет смысл всё, что я делаю.
Пусть я буду маленькой глупенькой девочкой, пусть я буду дрочить на пейринг и не стесняться этого, и вполне себе подчинять этому часть своей жизни, не стесняться пафоса, не бояться, что за красивостями происходящее и в самом деле теряет смысл - в конечном итоге, всё упирается только в это, все (во мне) упираются только в это.

А, и да.
Когда мой Кикьо говорит любому из Венков "я тебя люблю, но ничего личного"; когда мой Спейд говорит "мне невозможно причинить боль" - все они имеют в виду только одно:
неполноценны, они неполноценны.
И они это очень хорошо чувствуют (Спейд - ярко, Кикьо - глухо и тупо). И они оба по-своему закрывают эту брешь: Кикьо - работой (ему повезло иметь занятие, которое включает в себя заботу как обязательный элемент; ему повезло быть исключительным профессионалом), Спейд - разрывая собственную гармонию собственными же фейерверками и с веселой одержимостью латая всё заново (фигура на фоне; если ее вдруг нет - он снова создаст фигуру на фоне; право же слово, ему даже легче станет после линьки в Красного - но полноценным он не станет всё равно, полноценным он не будет никогда).

@темы: под нос, глюки, архив, "Неистребимый"

19:56 

nothing precious at all
Ананасы поехали смотреть мебель на дачу.
Я чувствую себя немножко чужим. С каждым днем все больше.
Just as planned. Надеюсь, к нужному моменту я начну их тяготить.

Ноги все время несут меня к воде.

Совершенно не понимаю, совершенно не понимаю, что будет дальше.
Меня всегда так пугали и восхищали люди с планами на будущее.
Какое будущее? Какое еще, блядь, будущее?

Оффтопом: ведь раньше у меня в самом деле не было привычки улыбаться, когда мне больно. Теперь есть, причем от любой боли - что душевной, что физической. Ума не приложу, от кого она мне досталась.

Это я просто традиционно нервный за две недели до экзамена.
Вот смешно. Я перед собственными экзаменами только в последние сутки волновался.
Хотя тут это как раз объяснимо: мне-то именно сейчас напрячься надо по максимуму. Детки бы лучше напряглись, блади хелл. А на самом экзамене уже отдыхать можно, там от меня уже ничего не зависит.

@настроение: вообще-то я не люблю фразу "блади хелл", но она слишком в тему.)

@темы: "Неистребимый", моя семья и другие звери, под нос

Цыганская урбанистика

главная